Смешные анекдоты без политики

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.

Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.

— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.

— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

А вы заметили, что владельцы дорогих машин благодарно мигают, когда их пропускают, только автомобилям аналогичной или более высокой ценовой категории?

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !

— Девушки, как и собаки, чувствуют твой страх.
— Вот сучки!

В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Отец Мельдоний - это просто поп.