Смешные анекдоты без политики

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

У кого поздно встает, тому никто не дает.

Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!

— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!

Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.

Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

«Каждая минута дорога» - это когда ты в элитном борделе с местной примой.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции!
- Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик.
- Тогда объясните мне, что такое юридический казус.
- Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну выебал кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой выебал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал!
- И где же здесь казус?
- Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!

В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность - увеличение члена на 10 см,
молодость - увеличение члена на 5 см,
зрелость - укрепление потенции,
глубокая зрелость- появление потенции,
старость - поиск члена.

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.