Смешные анекдоты без политики

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".
"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"
"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"
А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"
"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"
И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.

Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Девушки должны быть алкоголенькими!

Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Скинуть бы лет тридцать...
Ну, или добавить градусов 40...

В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.