Смешные анекдоты без политики

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрастике.

Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.

Прям не Сталинская высотка на Котельнической, а КОРГИстан какой-то.

У прораба Иванова было железобетонное алиби.