Смешные анекдоты без политики

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

- Интересно, какой грипп будет в этом году,
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

Смотрю я на кольца вставленные в мочки ушей и думаю - это ж сколько лапши можно развесить на таких ушах.

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.