Смешные анекдоты без политики

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
- А оно тебе надо? Есть покемоны!

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Из списка с наиболее загрязненным воздухом исключено сразу 8 городов (Благовещенск, Иркутск, Красноярск, Лесосибирск, Новокузнецк, Челябинск, Шелехов и Южно-Сахалинск) с формулировкой "В вашем дыме города не обнаружено".

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.

В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

Читаю в резюме: Опыт работы в России и за рублежом.
Опечаточка по Фрейду...