Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.01.2017
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.
9
- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... - ??? - Да шучу. Не пью я кофе.
7
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
10
- А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется!
1
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
31
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
8
Папа Римский как бы сам к себе: — Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях? Голос: — Они пришли попрощаться с тобой, сын мой! Папа: — Так значит, я уже умер? Голос: — Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя. — А ты кто будешь ваще-то? — Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих… — Надо же… Так, значит, это все правда?
30
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.
32
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?" Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
27
— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик? — *виляет отсутствием хвостов*
11
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.
Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят. - Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул. - Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине! - Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы. - Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.