Смешные анекдоты без политики

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Беда не приходит одна — обычно с понятыми.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!