Смешные анекдоты без политики

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..

Настоящий разведчик может изменить только жене.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.