Смешные анекдоты без политики

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нахуй!

Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.

— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.