27.01.2017

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Filgat

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

о жизни

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

фы

А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!

новогодний, о жизни

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

новогодний

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

Устин Дормидонтыч

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Юрий Татаркин

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

о жизни

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

Счастливая женщина больших сумок не носит.
Эвелина Хромченко

Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

программист, спорт

Chuck ★

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

Снег как пьяница: идет, падая.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.

Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 30.08:

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.

Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.

Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.

Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.

Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.

Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё читать дальше →