Смешные анекдоты без политики

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.