Смешные анекдоты без политики

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.