Смешные анекдоты без политики

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

- Любимый, давай поговорим об ебанутых...
- Давай.
- Ну, рассказывай, как ты там?

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!

Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.