Смешные анекдоты без политики

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Ниже моего достоинства - только ноги.

У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.

Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.