Смешные анекдоты без политики

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.