Смешные анекдоты без политики

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.

Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

В чём разница между нашими евреями и американскими?
Наши играют на скрипках в филармонии, а американские - ебашат на электрогитарах в рок-группах.