Смешные анекдоты без политики

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Мы будем судить его по закону гор - треснем по хребту.

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.

Стоматологи против фильтрации базара!

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты - просто эгоист, прощай!

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.