Смешные анекдоты без политики

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?

Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?