Смешные анекдоты без политики

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.

- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас...»
©

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

- Маврикиевна, там возле тебя молодожёны поселились. Как они там?
- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.

Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.

Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает.

Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!

- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актёру высококачественный реквизит...

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.