Смешные анекдоты без политики

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

Познакомился с феминисткой. Выпили, закусили, то сё - дело дошло до постели. Просит сделать ей куннилингус - сделал. Говорю, мол, теперь твоя очередь. Она загибается и начинает сама себе делать куннилингус.

Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!