Смешные анекдоты без политики

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.

Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.

Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете?

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя всё узнала!

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.