Смешные анекдоты без политики

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

Интернет обещал стать коллективным разумом, а стал - коллективным безумием.
© Тигран Бабаян

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все ещё курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.

Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.

Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжёлых строительных работах.
© Тигран Бабаян