Смешные анекдоты без политики

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...

- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.

А рану вы мою пересолили..

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

- Да, наглости тебе не занимать...
- А я всё-таки займу!

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.