Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
04.11.2021
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.
Программа передач
... 21:20 - 23:35 Реклама (в перерывах сериал "Скорая помощь-4")
... 21:20 - 23:35 Реклама (в перерывах сериал "Скорая помощь-4")
17
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и ещё несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
- Была ли на земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?
— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон - состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, всё на пяти языках... Сука, у меня в трусах книга!
Из новостей: "Международная федерация современного пятиборья решила заменить верховую езду велогонками".
Комментарий: Коней меняют на педальных?..
Комментарий: Коней меняют на педальных?..
- Да, в молодости у меня было много женщин.. я менял их как перчатки, пока не встретил свою жену!
- Неужели ты так сильно влюбился?
- Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.
- Неужели ты так сильно влюбился?
- Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.
Спичечный коробок - это коровник для божьих коровок.
21
На совещании:
- Диавол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.
- Диавол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.
Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…
Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!
Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!
Послать донат автору/рассказчику
- Иногда приходится выбирать между плохим и очень плохим решением...
- Извините, а вы точно учитель математики?
©
- Извините, а вы точно учитель математики?
©
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.