Смешные анекдоты без политики

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Всё идёт по плану.
Но не по нашему...

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
© Михаил Жванецкий

А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

Каждый ябедник мечтает стать осведомителем.

— На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания?
— На курсах рубля к доллару и к евро.

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Встретились как-то в Питере два бомжа.
- А ты где квартируешь? - спрашивает один.
- На комбинате по переработке вторсырья, - отвечает коллега.
- А ты?
- А я в элитных апартаментах бельэтажа моста. Шикарный вид на реку.
Летом на собственных яхтах бронзовеем.
- А яхты откуда?
- Да КАМАЗ с пенопластом однажды на мосту перевернулся.

"Яйца Фаберже". Фу, как грубо! Я вот всегда говорю "тестикулы Фаберже".