Смешные анекдоты без политики

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...

розовые очки разбиваются вовнутрь

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым - потому что съел что-то не то.

Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

"Я уважаю ваше мнение..." - гнусная ложь, всем известная.
Но! Если фраза сказана сквозь выбитые зубы, ей можно доверять.

- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.