Смешные анекдоты без политики

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

В Пермском крае число работников с зарплатами больше 100 тыс. рублей составило 4,3%. Это позволяет предположить процент чиновников Пермского края и членов их семей.

Новости спорта:
- Сборная России завершила свое среднеазиатское турне, сыграв нулевую ничью со сборной Узбекистана... А теперь о футболе...

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну всё короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..

Хорошо учу плохому! Дорого.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Адам узнал о беременности Евы и, усомнившись в своём отцовстве, заранее сдал образцы своего ДНК на генетическую экспертизу. Не верите? А зря - дело было в современной Польше.

Женский день в бане проходит под лозунгом "Чистые бабки"..

Тот, кто не имеет возможности воспользоваться карьерным лифтом, но не хочет карабкаться по карьерной лестнице ступенька за ступенькой, может воспользоваться карьерным пандусом. Подъем не такой стремительный, но плавный. Главное, на нём не буксовать.

Сидят два рыбака на берегу.
Один на голый крючок с какой-то запиской тягает рыбу за рыбой. Второй с жирным червем ни одной не поймал.
Второй терпел терпел, потом перехватывает блесну первого, а там на крючке надпись в записке - "Рыбонька, цепляйся, там на суше целая банка с едой для тебя".