Несмешные истории

Моя гавайская история.
Облазил все острова, кроме Оаху.
Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.
Там история и случилась.
Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.
Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный отдых, прошли за спиной и ушли метров за 200- 300.
Краем глаза замечаю - бродят по лужам лагун, дивятся на активную живность, один из них, неловко взмахнув руками, падает...тяжело, лежит, не поднимается.
Ах чтоб тебя!
Бегом на помощь, подбегаю - дедушка за 70, в сознании, лежит в мелкой луже, оставшейся от прибоя, нехорошо, старые кости хрупкие.
Плюхаюсь рядом, стабилизирую шею, ору ошарашенной семье набирать 911, начинаю выяснять причины, так, диабет, таблетки взял и поел, давление мерил, нормальное, сознание не терял, просто поскользнулся, что-то с ногой..
Тяжёлое дыхание, мужик постарше меня подбегает:
- Я доктор!!
- Я тоже, коллега.
- Я анестезиолог из Флориды!
- Шутишь?!?! Я тоже анестезиолог, из Калифорнии.
Ну и совпадение, на пустынном пляже встретиться, двум собакам редкой породы, чудеса - хоть в лотерею играй!
Поинтересовался у коллеги, нет ли других советов по помощи, да нет, ждём парамедиков.
Несутся по песку, минут 20 спустя, мы осторожно обезопасили шею, на твёрдую доску, на ногу шину, погрузили, жену подсадили, уехали.
Пожал коллеге руку, семье, пожелал выздоровления патриарху.
Тогда ещё не было строгостей с личной информацией, звонил в госпиталь, прооперировали перелом бедра, готовят к выписке.
Такая вот история.

Свежак.
Катался сегодня на велосипеде, уехал далеко от Краснодара. Тут жажда напала, в рюкзаке есть бутылка с водой, но зачем она, когда поспела вишня? Подъехал к дереву на обочине, ем вишню да косточки поплёвываю.
Мимо дедок идёт древний, седой, как лунь. Остановился, разговорились о погоде, рыбалке и т.д.
Я собрался ехать дальше, как дед выдал под занавес такую историю. Далее от его имени (немного окультурю и уберу матерщину).

В нашей станице тоже был колхоз. Загнали всех из-под палки. Я с 30-го года рождения (87 лет, выходит, деду?) и с батькой постоянно в колхозной конюшне пропадал, когда дома было нечего делать. И вот, как-то поехали мы на подводе в Динскую за каким-то грузом. На обратном пути решили передохнуть, напоить лошадь и съехали на берег Кочетов, а сейчас Кочеты текут по другому руслу, не в том месте немного.
Я полез за вишней на дерево, а батька, напоив лошадь, решил подремать в тенёчке и крепко заснул.
И тут я вижу, что по дороге пешком идёт новый председатель, склочный тип, поставили его к нам из Ростова, никто его не любил. Увидел он, что лошадь колхозная в поле пшеницу ест, подбежал к отцу, разбудил его и стал кричать, что по закону "семь-восемь" он батьку на расстрел отправит, чтобы другим бездельникам было неповадно. Потрава - дело нешуточное!
Приехали мы обратно, вечером отец был чернее тучи. Меня родители отослали на двор и отец сказал матери, что из Краснодара приезжает какая-то комиссия и председатель наверняка нас выдаст, а за это или 10 лет минимум или расстрел. Поэтому лучше он сам председателя убъёт первый. Его тут все ненавидят и милиция концов не найдёт! Тут матушка и говорит отцу: пусть, мол, Игнатка сходит в правление и посмотрит, кто приехал к председателю. Всё равно тот новый и Игнатку не запомнил.
Позвали меня в хату и отправили затем в правление. Прибежал я туда, весь вечер слонялся вокруг да около, но никто так и не пришёл, один председатель сидел дотемна, считал на счётах и перекладывал бумажки, потом выпил стакан самогонки и пошёл домой.
Я решил за ним проследить, но через пару домов он обернулся, и сказал, что давно меня заметил и узнал - это я сидел на дереве и ел вишню, когда лошадь потраву устроила и батька спал. И приказал передать родителям, что только из-за меня он не будет давать делу ход, жалко такого смышлёного парня, т.к. меня бы отправили в детдом.
Так я спас председателя от смерти и отца уберёг от греха. А потом началась война и в 42-м пришли немцы.

Вот такая история. Зарисовка из жизни.
Не знаю, верить или нет. Про "семь-восемь" гуглите сами.

Мой друг работавший начальником ОВД, поведал мне странную закономерность в семейно-бытовых отношениях, подмеченную им. К нему неоднократно обращались пожилые мужики, приходившие сами, иногда с помощью общих знакомых. С большой грустью они рассказывали примерно одно и тоже: Есть у меня любимая дочка, замечательная девушка, ангельское создание. Выдали ее замуж, вроде за хорошего парня, но похоже все мы ошиблись. Короче, встала она, и в чем была вернулась к нам. Вот такое дело. Тогда он продолжал за рассказчиком: А сейчас вы бы хотели попросить группу вооруженных сотрудников, что пойти с ними за оставшимися личными вещами дочери. Отцы удивлялись: А как вы узнали? Задавался встречный вопрос: Вы уже пытались поговорить с бывшими родственниками на эту тему. Они вам резко отказали и даже угрожали? Нет, еще вообще разговора не было. Тогда откуда такая уверенность в неизбежных грядущих битвах? Ответа не было.

Очередная история на тему "а вот моя собака..." :-)
[Ненормативная лексика! Уберите ваших детей от ваших голубых экранов! ©]
Наш малый чёрно-подпалый такс Фил, как я уже писал, добродушен и безобиден с детьми, лоялен к кошкам, но большой любитель подраться с другими собаками. Сейчас вожу его только на поводке, к другим псам не пускаю, но первоначально бывали всякие коллизии...
Фарс.
Как я писал уже, Филька, любя подраться, задирается на кого ни попадя. Вышли гулять не в обычное время, этот склочник хренов тут же с утробным рыком летит к... мощному, мускулистому стаффордширу! У того пасть совсем крокодилья, моего дурака одним разом пополам перекусит! Это было в первые дни появления у меня Фила, потому он был не на поводке. К командам он ещё не был приучен (такое впечатление, что прежние хозяева только и научили, что лапу подавать), но я так гаркнул: "Фил! СТОЙ!!! КО МНЕ!!!", что тот сразу же встал как вкопанный. Но дальше... Такого удивления, как на морде стаффа, я в жизни не видел: "Это что? Это как? Ты чего?" - взгляд на хозяина: "Что это было? Командуй!" Хозяин стаффа, молодой парень, смеётся, смеюсь и я, такс охренело смотрит на всё это... Как выяснилось, стафф был тренирован на кабана и по-видимому не рассматривал моего мелкого скандалиста как противника - масштаб не тот. Так и разошлись - со смехом и без драки. Удивительно повезло со стаффом!..
Провокация. Сделал гадость - себе радость.
Умел и любил он подраться, а когда возможности врезать противнику не было, то умел задоставать и отомстить, и делал это очень ловко. Я ему не мешал, мне и самому было забавно наблюдать процесс. В соседнем подъезде на первом этаже жил немецкий овчар; овчарки обычно умные (а некоторые умнее людей), но этот был слабоумен, дурак полный и вдобавок безбашенно-злобный. Ничему не учился, никак не управлялся, мог броситься на случайного прохожего, на ребёнка, а на других собак - вообще "как здрасьте"; хозяева худо-бедно им управляли матом и колотухой (может, поэтому был злобен?). Вот он с моим Филькой с самой первой встречи и поссорился; а Фил на вызов (а тем более на прямое нападение) ответил с энтузиазмом - еле успели растащить, псы успели разок перетяпнуться, но всерьёз друг друга не порвали. Договорились с хозяевами овчара гулять в разное время - очень уж псы друг друга не возлюбили.
Однако Филя нашёл способ достать противника. Гуляю я с ним рано, немного после 6 утра; Фил сначала метит всё вокруг подъезда овчара, потом тихо-тихо подходит к окну своего врага и начинает негромко, про себя, утробным таким басом: Гр-р-р-р! уф! За окном в ответ - искренняя экспрессия: Гва-гва-гва-гва-га-ва-гав! Гва-гав! - громко! И вопль соседей в два голоса: Заткнись на х.й, урод, б.я, баран х.ев!! Филя улыбается во весь рот и снова: Уф! уф! Гр-р-р... За окном взрыв ярости: Га-гав-гав-р-рааф!!! Раааавф-гав!! Гва-гва-рааырррр!!! - А ну тихо, пидор сраный, сука б.я, ща уе.у, тихо, жопу в пасть засуну, говно е.аное, заткнись б.я, а то п..ды дам, яйца оторву на х.й!!! - простые люди, блин, что с них взять. Фил слушает происходящее, как сладостную музыку, и как только ор затихает... Именно: Гр-р-р-р... Уф! А в квартире уже шквал страсти: Грааааааргав!!!!!! Раааыыыаааарааррр!!!!!! гааарх! гва-гва-аррррр!!!! - С треском рвётся занавеска, повисает криво на окне... - Убью сссука б.я!!! - Бум! Буц! Буц! Плюх! Бум! Бляммм! - А-а-а, пидорас!!! - Буц! Бум! Хлоп!.. - Скулёж. - Тих-ха, пидор поносный!!! И дальше - тишина... Таксик с предельно счастливым видом, чуть ли не пританцовывая, отчаливает от окна гулять дальше, носится, скачет и хохочет во всю пасть - враг своё получил, жизнь удалась!
И так - почти каждое утро.
Подстава.
...Но в тот день было исключение. Выйдя утром, мы обнаружили гуляющего овчара с хозяином, этот кретин вчера нажрался какой-то дряни и теперь страдал поносом. Вместе с ним страдал и хозяин, который тоже вчера нажрался какой-то дряни и потому был сильно непохмелённый, зеленоватый и злой; вдобавок, судя по его невыспатости, ему пришлось выводить болвана явно не один раз за ночь. Жёстко воспитанный овчар не мог нагадить в квартире - судя по обращению с ним, явно боялся этого до судорог, так что колотуха за скулёж у двери пугала намного меньше. Фил сморщил лобик, задумчиво, склонив нолову набок, поглядел на врага... приподнял уши... На морде появилось хитрое и довольное выражение, прямо-таки лисье, и он решительно отправился за кусты по ту сторону палисадника... палисадника, в котором кроме цветов был ещё и сад камней; и я его не остановил, о чём сильно сожалею. Такс прячется за кустами и выдаётся своё коронное: уф! уф... гр-р... Овчар как услышал! - Раааараааррррр! Гррав! - страшный рывок! Я подумал, он сейчас разорвёт Фила и быстро потянул к себе; поводок-цепочка овчара был жёстко закреплён на руке сонного, похмельного хозяина, и того рыбкой понесло по земле и камням! Со страшным рыком овчар продрался через кусты, Фил уже рычал и рвался с поводка... а хозяин застрял в этих кустах, и так резко, что овчара перекувырнуло через голову! Мужик, окровавленный и грязный, поднялся молча. Рывком за поводок буквально подбросил овчара в себе. И начал молча его бить ногами. Потом поднял за ошейник и швырнул мордой об асфальт, добавив ногой сверху. Я вписался за кретина: - Убьёшь же! - Убью! (лупя ногой по голове овчара) - Засудят же! - Да по х.й!! - Штраф будет! Бабки отберут! Приставы телевизор заберут! На водку не хватит! Да чо ты лупишь, ноги казённые, что ли? Иди да полечись, типа продезинфицируйся! На последнем хозяин овчара остановился, долго и досадливо выматерился и потащил своего полуживого пса домой. Я не радовался вместе с Филом. Молча и сердито, без игр, пошли домой.
Догфайтинг.
Вывожу утром Фила в обычное время. Поскольку, повторюсь, Фил жёстко враждует с овчаром из соседнего подъезда, договорился в его хозяевами о выгуле в разное время. Возвращаемся - и навстречу тот самый овчар! Только ведёт его какая-то бабка. Т-твою ж мать. Фил - рывок, карабин - щёлк! - аж обломки зазвенели, дура-бабка поводок сама и так выпустила - и псы столкнулись в должный срок. Рык. Овчар рвёт такса за загривок, тот его за щеку; овчар стряхивает такса со щеки лапой, тот переключается на лапу... хруст, визг. Складываю из поводка петлю, набрасываю на такса поперёк брюха, ору бабке: "Поводок держите! Поводок!!!" Бабулька кудахчет и матерится, но схватить поводок ей мозгов не хватает. Отрываю такса, поднимаю в воздух, отпинываю овчара; овчар на трёх лапах кружится, орёт, щёлкает зубами, я его отбиваю пинками, Фил висит на петле головой вниз, рычит и лязгает, кровь брызгами вокруг, кровь на псах... Бабулька наконец-то хватает поводок своего дурака, орёт и матерится уже на меня. Псы лязгают зубаии друг на друга. Уношу своего. Бабка и овчар орут и матерятся вслед.
У моего прокушен загривок, у овчара оторвано полщеки и перелом луча правой передней лапы. Впрочем, его хозяин со мной по этому поводу не лаялся. Самое забавное - лечились у одного ветеринара.