Несмешные истории

К истории про профориентацию в школе...
1954 год, Кострома, новая школа №23, Заволжье.
Первый выпуск единственного 10-го класса, самый высокий
в городе процент поступивших в ВУЗ-ы и Военные училища.
Директора школы долго и обстоятельно мусолили мордой
лица о зеленое сукно райкомовских и горкомовских кабинетов -
ибо нех..., заводы, фабрики, стройки города недополучили
десяток пар рабочих рук.

Текст, который хочется защитить и сохранить...

"Лора Белоиван
Сова

Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.
А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.
Потом — до Адама времени чуток оставалось — налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.
Потом Адама вылепил.
Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.
— Это у нас кто? А это кто? А это?
— Это вомбат, — отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, — а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра.
Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь…
— А это, которое сейчас мышь съело, как называется? — спросил, волнуясь, Господь.
— А я не разглядел, — ответил Адам, — там кто-то еще был?
— Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!
— Не знаю, — пожал плечами Адам, — может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.
— Не я, — смягчился Господь, — погоди, я мигом. Вот. Смотри.
— Ой, — сказал Адам, — кто это у тебя?!
— Тебя хотел спросить, — ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.
— Только не говори, что это тоже ты сделал, — гоготал Адам, валяясь на райской траве, — ой, сдохну сейчас.
— Не сейчас, — поправил Господь сухо, — имя давай, ты на работе.
— Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.
— Имя!!
— Да сова это, блин, — отмахнулся Адам, — а нахрена ты ей так башку-то свернул?"
____

Так от кого же защищать текст? От толпы восхищенных читателей, улучшивших себе настроение как минимум на день, прочитавших этот текст всем родным и близким, похрюкивая и повизгивая от восторга, оббивших пороги автора с требованиями "еще"?
Нет.
Жизнь гораздо смешнее - или грустнее, или страшнее, как посмотреть. Некий представитель РПЦ потребовал у писательницы Лоры Белоиван стереть собственный текст. Дословно: "убрать с Вашей страницы все материалы оскорбительного для христиан содержания и впредь воздерживаться от публикации таковых". И автор убрала текст со своей страницы фейсбука :(( Как она пишет, "против меня организована целая кампания: жалобы и заявления лежат в Роскомнадзоре, прокуратуре, полиции и еще невесть где".
Судя по всему, современные священники мало смыслят в возвышающей душу радости познавания мира. Ирония, сарказм и восхищенное удивление разнообразием Его божественной силы творения им также чуждо. Зато они умело составляют канцелярские фразы.
Что же тут смешнее - сам текст? или то, что у Тебя, Всевышний, даже такие мудаки завалялись?
Отвечайте сами. А я, пожалуй, пойду тексты Белоиван распечатаю. Когда внуки вырастут, пусть и им будет о чем посмеяться.

Смотрю женский чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Поймал себя на мысли, что болею за спортсменку с большими сиськами. Когда понял, что она наша, стал еще больше болеть за нее.

Самая душераздирающая любовная история, которую я наблюдала, случилась не с людьми.
Она случилась с пингвинами. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте? Да ни разу в жизни. Она случилась с пингвинами Кэмпбелла на новозеландском побережье.
Представьте себе- хорошо устоявшаяся, многолетняя пара, имеющая многих выросших птенцов в прошлом и одного маленького в настоящем, которого они нежно пестуют.
В один не самый прекрасный день папа-пингвин отправляется , как обычно, в море, наловить рыбки своей благоверной и их пингвиненку.
Рыбалка не задалась, и папа- пингвин вернулся в родную нору гораздо позже обычного. Но с добычей- рыбой в клюве.
Затянувшегося отсутствия его благоверной оказалось достаточно, чтобы развести шашни и найти себе нового хахаля. Рядом с которым он ее и обнаружил в родной норе.
Естественно, завязалась драка, и очень серьезная драка- с протыканием друг друга длиннейшими клювами, раздиранием шкуры и фонтанами крови. Пингвины сами по себе почти всегда забавные животные, но вот тут было совсем не до смеха. Не знала, что они могут быть такими яростными в борьбе за семью.
Комментатор обьяснил- он (папаша) не только за свою семью борется, но и за детеныша, и за свою нору, без которой его шансы на выживание невелики.
Наконец, выдохшиеся, окровавленные, оба самца остановились. Комментатор шепотом выдохнул- теперь уж выбор за самкой, кто ей больше нравиться.
Она выбрала молодого любовника. Клювом его погладила и многолетнего партнера явно от родной норы , которую они когда-то вместе рыли,оттолкнула. Представляете себе- муж с риском погибнуть от клыков морских хищников ловит для нее и их ребенка рыбу в океане, а она ему замену тем временем нашла? Безнравственная женщина.
"Старый муж", понурившись, ушел прочь. Забыв про пойманную рыбу- даже ее забрали бывшая с новым хахалем. Комментатор грустно сообщил, что старого мужа теперь ждет, скорее всего, скорая смерть- с такими ранениями и без убежища в виде родной норы.
Это был второй случай, когда я плакала над передачей на Animal Planet. Первый был, когда у подростка- гориллы умерла мама и он остался у материнского трупа, когда остальное стадо ушло в джунгли, и он умер у материнского трупа от тоски. И от голода- он страшно страдал, но от маминого мертвого тела не ушел, а безжалостные документаторы Animal Planet все это сняли и показали.
Природа жестока, но у животных бывает такая нежная душа.
Хорошей вам недели и верной подруги, Kaatje

История о фантике.

Украинец приезжает в Беларусь. Идет - дороги ровные, через несколько километров по стационарному телефону. Красота. Останавливается. Съедает конфету, хочет выкинуть фантик, но вокруг все чисто и рука не поднимается избавиться от мусора. Вздыхает и кладет фантик в карман.
Потом возвращается на Украину. Смотрит - на дорогах колдобины и буераки, везде грязь, окурки. Вздыхает, достает из кармана фантик и выкидывает.

Двести человек по требованию Центра национальной идентичности задержала полиция Латвии 8 марта за празднование Международного женского дня.

Большинство (127 человек) были задержаны в столице государства — Риге, остальные в других городах страны и поездах пригородного сообщения. Самым массовым нарушением стало массовое дарение цветов активистами на железнодорожном вокзале. В нём участвовало 53 человека.

По латвийским законам, Международный женский день является коммунистическим праздником, который призван обелить все зверства советского режима.

В связи с небывалой массовостью акций 8 марта Латвийский центр национальной идентичности призвал всех женщин «выбросить тоталитарные цветы на помойку и помнить о многочисленных жертвах коммунистического режима». Кроме того, организация повторно оштрафовала мэра Риги Нила Ушакова за «несоответствие национальному образу латвийца».

Вчера «Панорама» сообщала об отказе эстонских властей регистрировать ребёнка из-за «слишком русского» имени.

О пользе гарантированного трудоустройства в СССР.
Теща моя была женщиной довольно паскудной.
И я вполне понимаю директрису конторы (по нынешнему - фирмы) которая ее уволила.
Приходя на любую другую работу она наталкивалась на то, что посмотрев в ее трудовую книжку и позвонив на ее старую работу, ей вежливо отказывали.
Гарантированно требовались уборщицы, дворники, маляры и т. п.
А у нее был диплом инженера. И дворником ее не брали. Нельзя по закону.
Выходное пособие кончалось и она записалась на прием в обком партии.
Посмотрев на ее трудовую, представитель обкома снял трубку и позвонил в организацию, где требовались инженеры ее квалификации.
Отказать обкому было невозможно. Её взяли (на минималку для инженера).
Но теща моя была человек паскудный. И уволить ее нельзя (обком !).
Я думаю, в организации, куда ее прислали, работали люди гениальные.
Они вызвали скорую и после очередного скандала, который теща закатила на работе, отправили ее в психушку.
Ее довольно скоро выпустили, ведь никакой шизофрении у нее не было. В диагнозе записали "психоз на почве климакса".
Но прецедент был создан и она сидела на работе тише воды, ниже травы.
Я очень благодарен этим людям, которые отправили ее в психбольницу. Когда она написала на меня телегу моему начальству (о том, что моя сестра с мужем подали заявление на ПМЖ в Израиль), я сходил в психдиспансер и взял справку, что теща состоит на учете. Жена моя потом пару лет с ней не общалась.
Впрочем, умерла она в здравом уме, в 81 год, вполне разумно написав завещание на свою внучку. Так что спасибо, наша дочь жильем обеспечена, не смотря на бабушкин паскудный характер.
А я сейчас даже не знаю, как относиться к обязательному трудоустройству. Лично мне оно помогло. Но это же сколько подлецов приходилось брать на работу.

Давно это было.
Один молодой человек, уже вполне совершеннолетний, решил немного отдохнуть в деревне.
Приехал, огляделся.
Завел дружбу с соседом, так же и по другим соседям проехал.
Вообще, Джон был достаточно общительный товарищ - старался не сидеть в одиночестве.
И тут он попал в затруднительное положение:
Девочка, 13 лет, втюрилась в него. Сначала просто рядом вздыхала, потом давай записки писать: я вас люблю, чего же боле....
Драма, короче.

Джон тактично с темы ушел, общение свел к минимуму и постарался не травмировать ранимую душу маленькой девочки.

Все те же слышать возраженья,
Уничтожать предрассужденья,
Которых не было и нет
У девочки в тринадцать лет!

Евгений Онегин был нормальный пацан. И если бы история была бы сегодня, он просто отказался иметь отношения с очень несовершеннолетней.
Я бы тоже Татьяне отказал.

А на уроках литературы наш педагог обличала бесчувственного Женьку - как можно было не ответить на письмо на 6 листах???

Кто читал чат, помнит, как я провела первую неделю марта.
Минус колено, минус локоть, минус подбородок, прокушенная щека и - БИНГО - фингал под глазом.
Это все фигня, еще я пыталась отремонтировать ноут, в котором пароли, адреса, явки, и окончательно его убила.
Но это тоже фигня, главное, что дня два я не укладываю волосы, ибо сижу дома, прикладывая пакетики с чаем то к глазу, то к локтю.
Ночью ноут попрощался и умер. Ну где наша не пропадала? Одеваю очки, вызываю такси.... Еду на царицынский радиорынок.
Полтора часа. Черт, и домой не вернешься, и ждать долго.
Спрашиваю, а есть по близости какое-нибудь кафе? Ок, оказалось, что есть.
Сижу, жду.
Выхожу покурить, и дернул же меня черт, дьявол, сатана выпендриться - выкинуть сигарету в урну, а не на проезжую часть! Спускаюсь в поисках урны, и - опять БИНГО! Падаю и проезжаю на жопе все те ступеньки, что были.
Но вы знаете, что меня удивило?
Девка, с фингалом под глазом. Летит по ступенькам из затрапезного кафе. Но ко мне кинулся весь рынок. Все мужчины - и продавцы и покупатели. Черт побери, это было приятно.
Люди, спасибо вам. Спасибо, что верите, что девушки с синяками тоже нуждаются в помощи. :)

Поведал знакомый, работающий в американской инвестиционной компании, историю, которую ольгинцы возненавидят за то, что у украинцев есть выход, а укроботы станут истерить от того, что ключи от этого выхода опять в руках России.

У любой инвестиции главная задача - высокая прибыль. Большие доходы возможны только в нестабильных рынках - купить дешево чтобы продать дорого. Раньше они работали с Россией, но теперь из-за санкций всё сложно, им приказали выводить средства. Выбрало руководство их компании новое направление: Украина. И вот сидят в большом зале на сотню человек и проводят "мозговой штурм", что есть ценного на украинском рынке, кроме сала. Эксперты в печали: даже авиазаводы Антонова уже давно при смерти, а надо такое чтобы на каждый вложенный грош вынуть доллар.

Идёт совсем унылое обсуждение, вдруг попросив слово, его прерывает молодой амбициозный сотрудник, свежеиспеченный выпускник Гарварда и по-совместительству сын члена совета директоров:
-Я бы купил акции украинских предприятий атомной энергетики.
Все, сидящие в зале, начали с улыбками переглядываться, ай да молодой, но ранний - не знает рынка акций предприятий энергетики.
Юноша продолжил: "господа, рассудите сами: украинцы с газпромом разругались. В их стране не будет достаточно газа потому что привозной газ дорог. Значит им где-то придется брать энергию для отопления, а это только нефть, уголь или атомная энергетика. Нефти у них нет, угля фактически тоже, если срочно не подружатся с Донецком, зато есть развитая сеть атомных станций для производства электричества. И топливо для АЭС наше американское уже на подходе." Закончив тираду, парень просиял и оглядел собравшихся, радуясь произведенному оживлению в зале.

Тут из угла зала на кресле закряхтел старый итальянец, который по-слухам еще самого Капоне застал. Включил микрофон и проскрипел: "Во времена "сухого закона" чтобы заработать, говорит, нам приходилось с автоматами через границу с Мексикой водить караваны с нелегальным алкоголем. Когда мне нужно было пересечь границу я покупал не винокурню- мексиканцы всегда варили столько спирта сколько мне было нужно, я покупал не ресторан - желающие выпить сами находили бары, я покупал машину или в крайнем случае лошадь чтобы довезти товар. Следуя вашей логике, молодой человек, надо покупать не украинские атомные станции, которые выдадут столько энергии сколько понадобится потребителям, и даже не тех, кто производит электрооборудование: печки и обогреватели, а в первую очередь тех, кто производит электрические провода. Но на Украине не производят провода, их производят в России..."

Мне одному так «везёт» или как?
Смотрю интересный канал, бац! – реклама. Да и хуй с ней, посмотрю чё там на любимых каналах, переключаюсь. Блять!!! ВЕЗДЕ реклама! Возвращаюсь на изначальный канал, терплю, жду. Канал такой, что рекламу часто включают, минут через 7-10. Смотрю, наслаждаюсь. В положенное время бамс! Ну уж теперь то «пощёлкаю» нормально по каналам. Хуй! Везде реклама! Да это йцукен какой-то! Такое ощущение, что телевидение гарантированно даёт нам время сходить в туалет, покурить, налить стакан, помешать суп. Вот только при такой частоте можно спиться, скуриться, усраться, а суп вообще взобьётся.

Гуляю с собакой на поводке во дворе, прохожу мимо подъезда. Из него с бешеным лаем и ненавистью выскакивает дворняга и несётся к нам. Когда поводок заканчивается тормозит от рывка и дальше бежать не может, кто-то из подъезда подтягивает поводок. С ненавистью, брызгая слюной, лает и бросается в сторону моей собаки. Из подъезда выходит хозяйка и говорит: "собаку мог бы и подержать, урод.", и тащит свою псину гулять. Что это было? Яжесобачница? Оннеукусит?

Недавно был такой случай. Играли два мастера в шахматном турнире, оба мои друзья, и оба уже немолодые. И вот возникла критическая позиция, очень сложная. Мне показалось, был выигрывающий ход. Но мастер, чей ход вроде бы приводил к победе, избрал другое продолжение, и партия завершилась вничью. Дома я поставил ту самую позицию на компьютер, и сильная шахматная программа подтвердила, что моя интуиция не обманула - был красивый выигрыш, хотя и не очевидный. Окрылённый, встречаюсь с одним из тех мастеров, который упустил выигрыш.
- Хочешь, покажу, как ты красиво выигрывал?
- Не надо, - отмахнулся он.
Встречаюсь в другой раз с его соперником:
- Хочешь, покажу, как ты красиво проигрывал?
- Не надо.
И я понял, почему они так и не стали гроссмейстерами.

Всё , что надо знать про клиентоориентрованность . Езжу на электромобиле Ниссан Лиф . Перегорел предохранитель , даже знаю какой , самому лезть не хочется . Позвонил на станцию сервиса электромобилей, ведущего поставщика таких авто в Украину . Звонил в четверг . " Предохранитель ? Да, конечно, приезжайте сделаем . Только в понедельник , а то у нас электрика до понедельника не будет '. На СТО электромобилей ! .

Nat Geo Wild. Фильм "би-би-си" - "Дикая природа России" серия "Тайга". Что характерно, гуси летят. Красиво летят. Картинка на "би-би-си" суперкласс. И тут диктор говорит: " ...когда в России одни гуси летят на юг, другие прилетают с севера..."
Долго думал.
Они знают что-то о наших гусях, чего мы не знаем?

Читаю анекдот.ру, лучшие прошлых лет. Ржу, интересно. Дочитал, переключаюсь на Яндекс, читаю заголовки новостей, ржу. Через некоторое время понимаю, что тут что-то не то, но перестать ржать уже не могу. Больше не могу воспринимать эти новости серьёзно:)

"За что евреи ненавидят СССР"

«…столы и кАмоды ломились от украшений…» История likun’а от 4 марта.

Вся советская промышленность серной кислоты и минеральных удобрений разработана в проектном институте «Гипрохим». На заводах его называли «ГипроХАИМ» - угадайте, почему.

Перед войной головной завод серной кислоты находился в Воскресенске. Когда танки Гудериана ворвались в Рязанскую область, завод подготовили к ликвидации. Свинцовую облицовку всей аппаратуры передали на патронный завод. Немцев быстро отогнали, но свинец, конечно, никто им не вернул. Всю войну заводчане ударно гнали серную кислоту, заделывая чем попало новые и новые дырки. Отец не любил об этом рассказывать – считал себя виновным перед младшим братом. Хотя и там было немногим легче, чем на фронте.

Младший брат отца, командир роты, получил два ранения при форсировании реки Сан. Из боя не вышел, и на третий день получил пулю в живот. Выжил и был комиссован, но снова явился в часть. Погиб зимой 1945 года: поднял батальон в атаку на мощный немецкий форт и первым вбежал в ворота...

Отец получал прилично денег, но всё раздавал многочисленной родне: завмагов и завскладов среди них не было. Был убеждённый коммунист: однажды я запустил дома плёнку «Семь – сорок» - так он позеленел от злости, со всей силы хлопнул дверью. Комодов у нас не было, а вот столы и шкафы действительно ломились. Не от украшений – от пыльных пачек проектной документации.

Но хватит о грустном – всё-таки это сайт юмора. Сейчас будет смешно.

Осенью 1990 года зашёл к нему на работу и увидел на столе свежий номер «Правды». Последняя страница вся исчёркана толстым красным карандашом. На полях надпись: «Исаак Давидович, что же это такое?! Это же чистой воды фашизм!!!».

Это было хуже фашизма. Партия большевиков, в которой Розенфельд сидел на Апфельбауме и Бронштейном погонял … да ещё за двадцать лет до большевиков, в социал – демократической группе «ПИЗДА» было сорок процентов евреев, «Д» и «А» … так вот, центральный орган этой клоаки почти без купюр перепечатал тухлый «патриотический» высер газеты «Завтра»!!!

Вот именно после этого отношение отца к этой стране резко изменилось.

В конце 1992 года хасиды сняли для празднования Хануки – Большой Кремлёвский дворец. На мой взгляд, это был перебор. Нет, сказал отец, пусть знают, что мы здесь…

«Камоды», блядь. Сам ты «камод», блядь.

Прочла историю БИФ о полезных советах от 04 марта и вспомнила.
"Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить".

Был в моей жизни период, когда я зависала на каких-то левых девчачьих форумах, где все дружно и с удовольствием ревут на тему "какие все мужики козлы". И тут - странная тема: "Ищу жену - москвичку".
Захожу в тему и зависаю. Одно из двух, или пишет человек очень невысокого ума, или это такой тонкий троллинг. У парня нет работы, нет жилья, нет денег, нет образования, регистрации, карты мед.страхования. При личной встрече он оказался страшнее атомной войны, ел он руками (не шучу), на нож и салфетки презрительно косился. При этом требования к будущей жене были достаточно высокие - вплоть до возможности содержать мужа. И меня такая наглость развеселила.
Написала ему и пригласила поужинать. Он согласился.
Встречаемся - да, смешной парнишка. Страшный, глупый, но даже чем-то милый в своей непроходимой глупости.
Ужинаем. Слушайте, я вот реально не знала, что худенький парень может столько съесть. Ну, поужинали, выходим... Арбат, лето, хорошо. Я иду до стоянки такси.
Он говорит, слушай, а я что-то проголодался, давай еще куда-нибудь зайдем?
Ну, тут у меня уже азарт! А давай! :)
В общей сложности, с 19.00 до 23.00 - два ресторана и два кафе. Когда я уезжала, я пыталась рассмотреть его живот. Нет, нифига. Как был худым, так и остался. Куда, куда все это делось??
Не важно. Важно, что иногда ходить на свидания голодным - очень даже разумно. :)

Большинство соседей из новых домов или микрорайонов сначала знакомятся на форуме жителей, а только потом в реале. Так и мы. Сложилась своя компания, мы с кем-то дружили, с кем-то спорили, в общем, готовились стать соседями. :)
И вот кому-то пришла в голову мысль, что пора уже собраться вечером и где-нибудь посидеть. Хватит протирать клавиатуры.
Поскольку тайны из нашей встречи мы не делали и приглашали всех желающих, были в компании и знакомые, а были и те, которых мы видели впервые. А еще был Сережа.
И был мой сосед - старый квс, прожженный циник, которого перепить даже я не могу.
И Сережа решил потягаться со старым дядькой.... Ага. И никто даже не подумал остановить незнакомого мальчишку, в тот момент это казалось забавным. Ну, постепенно люди разъезжались. Самые умные - первыми, самые тупые - как всегда.
И остались - я, Сережа и пара абсолютно незнакомых мне людей. Ну, значит везти домой Сережу мне. Благо, я ПРИМЕРНО представляю, где он живет.
Заносим Сережу в машину, кладем на заднее сиденье. Под голову - кейс.
Таксист спрашивает, куда сначала? Оборачиваюсь - Сережа уже спит.
- Сережа, а где ты живешь?
- Хрррр!....
- Сережа, Сережа!
- ХррррР!
А мы уже едем... Да и мне домой надо. Нет, умом я понимаю, что в самом крайнем случае привезу его к себе - не оставлять же зимой на улице? Но как-то не хочется.
Мы будили его по очереди. Мы выводили его на улицу и практически носили вокруг машины. Мы смирились, засунули его обратно и обыскали тело. Нашли телефон, но оставили его на крайний случай. Мы еще раз обыскали тело и нашли заныканый паспорт. Мы приехали к нему под утро. И? А на корпусах номеров нет!
Мы рыскали с таксистом (святой человек) в поисках первых собачников и наконец-то нашли аборигенов и нужный дом.
К этому моменту Сережа слегка пришел в себя и даже промычал нам код домофона.
Довела до двери, прислонила лбом к стеночке, позвонила, дождалась шагов и трусливо сбежала. Ну его нафиг, еще с родителями объясняться, что я сделала с их ребенком.
Через пару дней Сережа появился на форуме, очевидно выжил.
С тех пор я избегаю и розыгрышей и посиделок с незнакомыми людьми. :)

Одесский герой парковки
На территории Одессы утром в воскресенье, 4 марта, около местного рынка "Привоз" припаркованный на рельсах легковой автомобиль марки "Toyota" заблокировал движение трамваев. Об одесском герое парковки пишет "Думская".
По информации издания, пассажиры одного из трамваев приняли решение устранить возникшую проблему собственными руками. Так, они просто на руках отнесли машину на обочину. Уточняется, что курьёзный инцидент случился на Пантелеймоновской улице в Одессе.

Пишу первый раз.Прошу сильно не судить.
Встречалась с будущим мужем.2004 год. Он женат, я почти свободна. Договорились на романтик в бане. Для начала встретились (он работал в такси) для поездки в лес, так как в баню было рановато. Но не учли что мороз минус 25. В лесу машина, естественно, замерзла! Интима не получилось. Надежда оставалась на баню. Позвонили товарищу, вытащил из леса и отвез в место рандеву. К этому времени я уже немножко посинела, так как как дура напялила юбку, тонкие колготки и т.д. К месту дислокации за город нас довезли. В основном зале тиба бар кальт. Баня занята пока. Есть свое в пакете, но это же бар, со своим нельзя. Ура, свершилось, свободна баня. Ерунда, что банщик пьян и топить больше не будет. Уже все равно, да и мы не для этого. Идем. Здание отдельно стоящее, комната отдыха, наконец парилка! Я пошла сразу в полушубке, в сапогах с пакетом и муж также. Думали отогреемся, выпьем и наш долгожданный интим состоится! Дверь в парилку ( где я в полушубке, а он в зимней куртке, ГРЕЕМСЯ) открывается и вваливаются парни с в камуфляже и с автоматами. Лица в масках, спрашивают нас, что мы там делаем. А мы им правду: греемся. Потом развели нас по разным комнатам и вопросы всякие задавать. Вообщем секса не получилось, и даже по 50 никак. Так и не поняла, что это было, сказали рейд на пьяных банщиков.

...И вышел Великий Вождь из Большого Вигвама..., и всколыхнулось племя в ожидании  слов мудрого босса...
...И сказал Великий Вождь: 
-Когда луч солнца коснется утренней росы, пусть возле костра Желтого Бегемота соберутся все молодые охотники...
Молодые охотники мысленно заматерились, потому что луч солнца касался утренней росы примерно в пять утра, но так как приказы не обсуждались, то вслух прокричали лишь громкое индейское:"Ураа!"

-Ну почему обязательно на моей территории собирать всех...опять помидоры потопчут ведь...,"-загрустел Желтый Бегемот...(но всем было пофиг.-прим. автора)

На землю краснокожих тихо опустились сумерки и все начали готовиться ко сну и тишину лишь иногда нарушал вой койотов мечтавших о  докторской колбасе...

Наутро полтора батальона индейцев во всеоружии, были готовы исполнить любое приказание руководства племени...

...Луч солнца коснулся утренней росы и растопил его нафиг, охотники безмолвно ждали, но Великий Вождь не появлялся...
-Начальство никогда не опаздывает...начальство задерживается,-громко прошептал Бледный Крот, сын Мягкого Копья...
Все на него презрительно посмотрели , но промолчали,...всем было известно что Бледный Крот подлиза и чмо...
...лишь Леопардовый Клык не выдержал и шлепнул по потному лбу придурка немытым хвостом дикобраза...

...песок индейских преррий уже начал снова нагреваться, когда наконец то Великий Вождь появился перед пацанами...
-Слушайте меня, сыны отважных... В холодильниках нашего племени кроме пива ничего не осталось (ссылка на производителей пива, холодильников, а также извинения автора за несуразности в исторических фактах будут снизу..)....Поэтому я отдам свою младшую дочь Лунную Ромашку за лучшего охотника..то есть за того, кто обеспечит большим количеством мясной продукции продуктовый склад нашего племени..

-Йоххохууу...,-закричали сотни глоток восторженных поклонников дочери Вождя. Лунная Ромашка была копией Моники Беллуччи и бедные бизоны, антилопы и другие безобидные но вкусные парнокопытные в радиусе сотен километров даже не представляли, что пережевывают последний киллограм травы в своей мирной жизни начиная с этой минуты...
...и началась великая охота...
...и меткие Соколиные Глазы и Чингачгуки во имя Любви начали истребление отдельных представителей фауны индейских просторов...

-Шерше ля фамм, - сказал Главный Шаман, (одной из основных функций его должности была связь с общественностью..) когда из общества любителей животных ему принесли Красную Книгу и укоризненно смотря в в его шаманские глаза спросили о причине появления новых кандидатов на исчезновение в животном мире ...
-Шерше ля фамм, май фрэндс,- повторил он и ударив в бубен пошел танцевать к костру...

Все имена вымышлены, а совпадения случайны
ПАМЯТИ ДРУГА
Пьеса для барабана с оркестром в трёх актах. Половых

Посреди сцены стоит гроб накрытый красным кумачом. В нём на протяжении всего представления Смерть душит Борщика. На стене висит портрет старика Крупского, в паре метров фотография Че. Гевары. Между ними мечется тень отца Гамлета, не зная кому она принадлежит. То уходит демонстративно со сцены, закрывая все аккаунты, то опять возвращается на сайт. И так раз восемь.
Где-то в высоте Зевс мечет молнии и разбрасывает баны.
Тревожно звучит музыка и слышен мужской хор:
⁃ Вихри враждебные веют на нами...
В зале появляется группа мужчин тянущая за ноги на сцену Chicago95. Его голова, в пыжиковой шапке, стучит по ступеням сцены. Их наконец-то освещает прожектор и мы видим, что командует парадом майор ОМОНа и по совместительству брат Борщика
⁃ Ну что, с-с-сука? Будешь знать теперь, как при буржуинах Борщика супчиком обзывать и пинает Chicago. Какие-то предметы разлетаются по сцене, но шапка держится на башке. Внезапно вступает трио девушек в темноте летней ночи в составе Иришки и АААлевтины:
⁃ Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ириша подбегает к Chicago и с силой бьёт ему по рёбрам носком кирзача. Из нагрудного кармана выпадает ручка Parker Duofold Esparto. Как бы в порыве страсти Ириша наклоняется, незаметно поднимает ручку и впиваясь поцелуем Чике в губы, снимает с руки Philippe Patek. Публика неиствовует. Дамы бросают на сцену чепчики и поют:
Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ой, мама, Чике дам, Чике дам!
АААлевтина в знак протеста, что не ей достался Parker, громко хлопает дверью аккаунта, грозит Зевсу зелёными медведями на велосипедями и покидает сцену. Ириша рыдает на плече бригадира оркестра. Но он её грубо отталкивает и спешит на сцену.
На сцену выходит оркестр латвийских народных инструментов в составе Мойши, Элияха и Пэтра. Бригадир, под звуки траурного марша голосом Жванецкого строго спрашивает
⁃ Так ми таки будем уже хоронить или я ещё могу продать анестезию? Ему не успевают ответить, так как на сцене появляется Маруся в кожанке на голое тело, красной косынке и с наганом в руке. Растёгивая кожанку левой рукой, она начинает стрелять с правой. Chicago с каждым выстрелом дёргается и с него отваливаются буквы. Остаётся только Сhica за пару секунд
⁃ Что, комиссарского тела захотелось? На, на! Бери меня!! С тобой два раза пообщаться хватит, чтобы забыть тебя навсегда, масонская морда!
Внезапно на сцене появляется совсем Юна девица.
⁃ Сами попробуйте застрелится,- кричит она. Играйте в русскую рулетку или турецкий гамбит, сцыкуны.
⁃ Кто сцыкуны? ,- спрашивает старый хрыч Крупский. Выпрыгивает за рамки портрета, выхватывает у Маруси наган из руки и не целясь стреляет по своим друзьям Корсету, Виллису и себе в голову. Первые две пули отскакивают, а после третей Валодя падает на пол.
⁃ Я привык доводить начатое дело до конца,- кричит он. Маруся хватает наган. Крутит барабан со всех сторон, дозаряжает, прикладывает ствол к виску... Выстрел! Какое невезение. Как бы не крутить барабан, но если он полностью заряжен, то барабан не барабанит. Со словами:
⁃ Барабан был плох, барабанщик бог,- Машка падает на сцену, оголяя большую, красивую, накачанную мужскую грудь. Толпа художников бросается делать фотографии для конкурса сисек.
В зале странный мужчина, в надвинутой на глаза кепи пытается продать желающим аспирин, пирамидон и цитрамон. В тоже время показывает разное оружие, вынимая его смуглой рукой в лайковой перчатке из широких штанин Тем временем в тщедушном тельце Борщика разгорается большое и яркое сердце Данко. Оно испепеляет Смерть. Борщик зачёрпивает маленькой ладошкой большую горсть пепла и подбегает к Чико. Старается посыпать ему голову, но ничего не получается. Пыжиковая шапка не снимается, так как приколочена стальными гвоздями. Но от пепла все раны на его теле заживают. Слёзы благодарности льются из глаз Чики на Борщика и тот медленно, но уверенно превращается в мясистый и острый Суп Харчо. Публика неиствовуется. Все обнимаются, целуются, поздравляют друг друга с Днём Восьмого марта, Президетскими выборами и забрасывают апошек шапками. Сводный хор нумерированных Юр поёт
⁃ Если друг оказался вдруг...
По залу с большим ведром попкорна и грязноватым половником прохаживается между рядами некто Дуся. Не стесняясь, насильно раздаёт всем попкорн. Хотят они или не хотят. Как бы ни к кому конкретно не обращаясь постоянно бубнит
⁃ Приходите к нам на Пидорас free-zone. Это такое место где все пидорасы чувствуют себя свободно, комфортно и защищённо.
По сцене бегает Ггаф и развешивает везде ссылки на Ютюб и другие ресурсы. Сцену заполоняют кошечки и собачки. Публика забрасывает артистов мимозами и сахарной пудрой. Кулисы закрываются большой светящейся надписью:

БЕРЕГИТЕ АВТОРОВ. ОНИ СУПИК ВАШЕЙ ЖИЗНИ, МАТЬ ВАШУ
Зи енд

Просыпаясь сегодня утром, видел сон:

На ярко освещенной площадке то ли ринга для боев без правил, то ли для политдебатов, стоят, сцепившись друг с другом, Саакашвили и Жириновский. Выражения лиц похожие, оба разгорячены и полны злобы к противнику. Затем неподалеку от площадки появляется лицо Собчак, в отменном красивом макияже, в очках, пластиковых, полностью прозрачных и бесцветных, таких как для химических опытов, или с огнем или с низкими температурами. На голове у нее ярко-серебристый шлем типа пожарного, а в руках такого же цвета пожарный брандспойт. И она посылает струю на сцепившихся. Жириновский яростно орет на Собчак: „ Ну чего ты очки нацепила?! Чего ты такие очки нацепила?! Боишься, что брызги правды глаза резать будут?!“ Саакашвили с достоинством говорит: „Так меня еще никто поливал!“.
Непрорисованно идет колышущийся темно-серый фон улюлюкающей толпы вокруг площадки, слышны возгласы: „По 8-ке поматывай! Поматывай по 8-ке!“