Несмешные истории

«Бессмертные»

В прошлом году, где-то в начале декабря, крымские МЧСники сообщили на своём сайте, что спасли заблудившуюся в горах туристку восьмидесяти лет от роду. Я эту историю знаю не по наслышке. Во-первых, бабушке уже должно было скоро стукнуть 85, а во-вторых, она не была туристкой, она матёрый и заядлый грибник.

Есть у меня любимая подруга, и у нас большая разница в возрасте, она мне в мамы годится. Ей уже 81 годик, и я ей уже четверть века восхищаюсь. Бабушки в её возрасте сидят дома, таблетки пьют и вяжут, а она даст форы и молодым дамам. Умна, остроумна, сканворды как семечки щёлкает, йогой занимается и всегда открыта для всего нового. Такая вот у неё аномальная старость…

Но больше всего на свете она любит собирать грибы. Подобное к подобному, и она собрала команду таких же как она супер-старушек от восьмидесяти и старше. А среди них затесался «юноша» 64 лет, тоже бешеный грибник, он-то на машине их до грибных мест и довозит. Десятки километров на машине и пешком эти супер-стары наматывают и грибы находят даже там, где их нет.

И вот в прошлом декабре «бессмертная команда» махнула на плато за рыжиками. Приехали, разбрелись кто куда, ищут. Утром было тепло и солнечно, и вдруг в обед температура упала до минусовой, снег, ветер и видимость ноль. Крымские горы как-никак, перепады погоды зимой большие, а синоптики непогоду прозевали, не сообщили.

И одна супер-бабка пропала, не вернулась к машине... Телефон не доступен, всё холоднее, а старушка к тому же и одета была не очень тепло. Немного ещё подождали и вызвали МЧС. Те мужики опытные, стали искать в местах, где связи нет. Но наступил вечер, стемнело и ещё похолодало. Надежды найти бабку живой таяли, видать конец наступил её «бессмертию»…

И всё же МЧСники-молодцы её нашли. Она полностью дезорентировалась, и думая, что возвращается к машине, маршировала по грунтовой дороге в сторону Бахчисарая. Поняла, что заблудилась, связи не было, но железная бабка ни разу не присела, боясь насмерть замёрзнуть, и шла, и шла вперёд долгих 7 часов, и даже рюкзак с рыжыками не бросила, знай наших…
«Бессмертные» скинулись деньгами для МЧСников, но те денег не взяли, а квадратными глазами, но с уважением смотрели на этот выехавший в горы «дом престарелых».

А нашедшаяся супер-бабка даже потом и не чихнула. Но родственники её больше в лес не пускают, прямо к батарее приковывают, боятся. А моя подруга с остальными «бессмертными» так и продолжают носиться по лесам и горам в поисках грибов. Когда я рассказываю эту историю, мне мало, кто верит. Но МЧСники верят точно...

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.

Как я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.

Постоянно выигрываю во всяких лотереях, но пока исключительно по-мелкому: на моей памяти, никогда больше десяти евро не выигрывал. Да и не любитель я лотереи, хотя сделал абонемент, который автоматически продлевается каждый месяц. Цель: сравнить в течении нескольких лет мои доходы между вероятностным процессом (лотерея) и активным бизнесом, которым я занимаюсь. Просто интереса ради.
А однажды я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Дело было ещё в Израиле, году эдак в 2007-м. Ко мне позвонили на телефон и сообщили, что я выиграл в лотерею, бла-бла-бла... Я их вежливо послал нахрен, знаем мы эти лотереи, кого вы тут за лоха держите? Сразу после этого я должен был зайти на переговоры и телефон отрубил, а включил его только вечером, уже по дороге домой.

Назавтра опять звонок, та же девушка. Говорит: ты трубку не бросай, потому-что действительно выиграл. Ну я говорю: денег я вам не переведу, адреса не дам и вообще никаких данных не дам - хотите, присылайте мне ваш подарок на дом. Если у вас есть мои данные - то есть и адрес. До свида....
Девушка говорит: подожди, подарок (а это был ваучер на турпоездку в Турцию на лыжный курорт) - ты должен сам забрать у нас в головном офисе компании 013 в Рош Ааине. Приезжай. (Для справки: фирма 013 занималась международными звонками, предоставляла услуги подключения к интернету и т.д. - короче, провайдер)

Ну, думаю, какое-то необычное разводилово, даже интересно.

Сажусь в машину, еду в Рош Ааин. У входа в 013 (таки да....) встречает меня девушка, проводит по своей карточке в здание, долго ведёт по коридорам и этажам и мы попадаем в обычный опэн спэйс, подходим к её столу и буднично оформляем мне ваучер на поездку в Турцию, полностью за счёт 013.
Оказалось, что среди абонентов 013 розыграли 3 путёвки в Турцию, одна досталась мне.
Напоследок, девушка поздравила меня и сказала с улыбкой, что я так активно от них отбрыкивался, что они уже думали отдать ваучер кому-то другому. Она буквально решила последний раз попробовать - и получилось.

А ведь этот выигрыш мне жизнь изменил. Именно так. Вкратце: я поменял турпоездку с полным пансионом в Турцию на билет на самолёт (туда и обратно) в Баварию, где живёт мой двоюродный брат. Неожиданно для себя, я влюбился в Баварию. Позже я ещё несколько раз бывал тут уже за свой счёт, а в апреле 2011-го перебрался сюда на ПМЖ и тут уже родились мои дети.

Впрочем, как говорит Леонид Каневский: это уже совсем другая история.

Вот интересно, зачем женщины *так* делают? Понятно ещё - изменять со стильным красавцем. В браке романтики нет, муж цветов не дарит, в ресторан последний раз водил на годовщину свадьбы (а предпоследний - на прошлую годовщину), а хочется же чего-то этакого! Причем возможно у красавца дома такая же в женах сидит, и свою он тоже не ласкает-не развлекает, и может даже жена красавца изменяет ему с мужем его любовницы... Типа ирония судьбы такая. Замуж красавец её не возьмет, а прикинуться оба могут, такие Ромео и Джульетта на час. Потом - назад к мужу, бухтеть кикиморой и борщ варить, а в кармане фига. Хрен с ним, чего целку-комсомолку строить - хорошо потрахаться тоже всем надо, это понятно. Но тогда с комфортом, в тепле и чтоб в душ до и после. Нахрена вот люди делают это извращенно? В купе, в неудобной позе, со случайным попутчиком, причем без обид, ага - нихрена тот попутчик не Брэд Питт и не Лёня Дикаприо. Что, прям бешенство матки накрывает?

Но это если рассуждать логически. Тоже иронично, между прочим: уверенно считать, что бабы - дуры, что на конкурсе логического мышления женщин с большим отрывом победил генератор случайных чисел, а потом ждать от них разумных поступков. Мужик бабу захотел - мужик бабу трахнул. Баба дала - типа значит захотела? Да может наоборот. Захотела бы - начала бы ломаться и цену набивать, типа флирт. Ну и чтоб не решил, что она такая. А она не такая, она ждет поезда, хехе.

Это она сейчас может - баба, умеренно неопрятная и так себе одетая. Была раньше миленькой девочкой из интеллигентной семьи, единственный ребенок. Сильно дурная головой и в меру забалованная. В меру - потому что откуда у интеллигентов деньги? Но единственный ребенок, да единственная внучка, в фокусе любовей семейства - набиралось кое-как. И вот эта дурочка ходит, задрав нос, и декламирует стишки на школьном конкурсе, наверно даже в музыкальную школу мамочка своё чадо водит. Музеи-концерты-литературы. Стрижка-осанка, гордый взгляд, и ночами дрочит на любовные истории и прекрасных принцев. Сперва мысленно, а потом руками, потому что принцессы тоже пукают, угу. И дрочат тоже. Причем такой типаж не меньше мужиков уверен, что бабы - дуры. Просто лично она - не баба, она - умница, по залету замуж не пойдет, жизнь устроит как надо и с кем надо. И вот она гордо отшивает всякую там гопоту, и наконец-то встречает своего принца. Он тоже чрезвычайно культурен, прилично одет, причесан и приятно пахнет. Даже не лезет под юбку на втором свидании! И на третьем не лезет, и вообще - должным образом робеет перед своей королевой, выказывая тем самым уважение к объекту обожания. А секс только после свадьбы! Он понимает и не настаивает.

Наконец наша героиня выходит замуж. На первых порах молодые поживут у родителей мужа, а вскоре купят свою квартиру, где и будут вить уютное семейное гнездышко, растить детей и... Да похуй, что там за "и", потому что всё заканчивается, не начавшись. Свекровь оказывается сукой и стервой, уверенной в том, что её сын - чмо, не способное шагу ступить без маминой подсказки. При этом она столь же твердо убеждена, что её сыночек - сокровище, и круто продешевил, позволив своей замухрышке себя захомутать. Нелогично? Там уже было про женскую логику. А сынок и вправду без мамочки никуда, это он не деликатность во время ухаживаний проявлял, а тупо не знал, что делать. И непонятно как они вообще в первую брачную ночь справились без маминых наставлений - но ясно, что без этих наставлений он и чихнуть толком не способен. По этой же причине сроки покупки своей квартиры переносятся на "никогда", поскольку своей зарплаты - пшик, да еще надо отдавать свекрови за коммуналку ежемесячно (раз тут живут). Причем, судя по размерам этой коммуналки, оплачивают они минимум аренду Лувра, а не двухкомнатную хрущобу, но потребовать у "мамы" квитанцию и проверить, сколько там в реальности начислено - ни-ни! Тряпка-сынок встает на дыбы, ты кто такая вообще - МАМИНЫ слова под сомнение ставить.

С одной стороны, наша умничка-отличница знает, что надо не сдаваться, а долго и упорно трудиться, заслуживая своё счастье. С другой стороны, смотрит она ночами на своё убогое, попукивающее во сне счастье, и пробуждается в ней омерзение и ненависть. К нему, к мужскому роду вместе взятому, да и к бабам со свекровью во главе. И постепенно эта ненависть проникает в тонкие фибры девичьей души, отравляя и пропитывая их. Назло мужу она перестает краситься, потом постепенно вообще перестает следить за собой, начинает носить чуть ли не рейтузы с ватником, чем только укрепляет веру свекрови в то, что чудного сыночка такая чувырла не достойна. Сыночку пофиг. Самое главное, эта Джульетта отчетливо понимает, что она и сама отлично вписывается в собственное определение бабы, потому что не уходит (а некуда), не меняет своей жизни (из говна конфетку, как известно) и вообще - что так будет *всег-да*.

Так что никакого бешенства матки. Оставшись наедине с попутчиком в холодном купе (зима, а окно полностью не закрывается - это РЖД, детка), едва расстелив полученные у проводницы сырые серые простыни, она вспоминает, что есть такая пошлость, как адюльтер. У Тургенева наверно читала, а может у Толстого. Она строит глазки, ненавидя себя, и пытается соблазнить попутчика, ненавидя его. Потому что у него на руке кольцо, а он все равно поведется, и значит он тоже такое же говно, и жизнь говно, и все это брехня в книжках. В этой ситуации чем быстрее, тем даже лучше, чтобы не затягивать неприятное доказательство. Типа она вообще тут в роли невидимого свидетеля блядства поганой жизни.

Но получается самое хреновое, то, что она даже представить себе не могла. Мужчина-то оказывается вполне приятным, разговор с ним - радует и пробуждает забытые чувства, его желание - это желание самца, а не затюканного маминого сынка. В б/у девственнице вдруг просыпается женщина - и немедленно осознает, что у неё складки на животе, паршивое затасканное белье, что отдается она как блядь в подворотне - даже не раздевшись толком, потому что дует из этого ебучего окна, и не май месяц! Потому уже не злорадно, а обреченно выполнив положенные действия и приняв в себя все, что попутчик имел в нее излить, она остается плакать на поминках той миленькой девочки. Если б это был голливудский фильм - то попутчик бы оказался беглым миллионером и знатоком дамских сердец, он обнял бы её и попросил навсегда быть его любимой. Она бы согласилась, сбежала с ним в закат (ну или в какую сторону там поезд идёт), освежила бы в памяти песни и пляски, сбросила бы жир - хули, она ещё не старая, ещё можно. Но жизнь - не фильм, и потому попутчик, видя утрату энтузиазма, принимает бабью грусть за запоздалое раскаяние в измене и деликатно покидает купе, оставляя её наедине с собой. Ну реально, все ж уже сделал - теперь покурить самое то, а она пусть думает, если мысли пришли. Бабе думать полезно.

Как поступил Сталин, когда узнал у директора ресторана стоимость шашлыка из осетрины

На протяжении долгого времени в Советском союзе осётр не считался дорогой рыбой, а в ряде заведений осетрина даже не относилась к деликатесам. На эту тему есть история, произошедшая с Иосифом Сталиным в ресторане.

В тот день Сталин посетил озеро Рица в Абхазии. Это была рабочая поездка, в ходе которой он зашел перекусить в ресторан, где руководителя СССР угостили шашлыком из осетрины.
Сталин перекусил, после чего позвал руководителя этого заведения. Иосиф Виссарионович сначала похвалил за чудесно приготовленный шашлык, а потом поинтересовался, какова стоимость этого блюда.
Директор занервничал и сообщил, что цена шашлыка из осетрины – 10 руб. Сталин задумался, а затем ещё раз повторил, что шашлык был вкусный, однако такие расценки для обычного трудящегося чрезмерно велики.
Иосиф Виссарионович заявил, что максимальная цена этого блюда не должна превышать 3-х рублей. Директор заведения не стал спорить с Сталиным и пообещал учесть слова первого в стране человека.
После этого случая цена на шашлык из осетрины упала во всём Советском Союзе. Стоит отметить, что в те годы обычный рабочий зарабатывал примерно 700 рублей в месяц.
Между прочим, сейчас цены на осетровую рыбу в Москве стартуют примерно от 900 рублей за кг и то, если речь идёт о суповом наборе.

РОБОРУКА ДЛЯ ОДИНОКИХ МУЖЧИН

Японские учёные из Университета Гифу решили помочь мужчинам почувствовать себя увереннее и ощутить человеческое присутствие рядом.

Для тех, кто слишком много работает и не имеет романтического партнёра, специалисты разработали специальную роборуку, которая должна подарить мужчинам чувство комфорта и близости.

Свою разработку учёные назвали Osampo Kanojo, что буквально переводится с японского как «девушка для прогулки».

Роборука с помощью специального ремня крепится в руке владельца и автоматически мягко сжимает его ладонь, так что можно не бояться потерять устройство.

Инженеры сделали своё изобретение максимально похожим на человеческую руку и по текстуре, и по запаху.

Специальный материал, из которого оно сделано, сохраняет тепло и даже способен выделять жидкость через искусственные поры, имитируя потеющие ладони.

Кроме того, в устройство встроена крошечная колонка, которая воспроизводит звуки шагов и дыхания, создавая полное ощущение присутствия рядом партнёра.