Все новые основные авторские истории за день

Коммунизм по деревенски.
На деревенском сходе, местные жители решили открыть свой - сельский магазин, который будет заточен под нужды односельчан.
Наняли продавца, наладили поставки с баз, вся выручка после вычетов расходов идёт в деревенскую казну, с которой построили детский сад, проложили новые асфальтные дороги.
Когда решили поднять в магазине цены всего на 3%, то этого хватило что бы содержать автобус и шофёра- который курсирует между городом и селом, проезд бесплатный, чем и пользуются городские туристы- от которых в деревне тоже есть немалый доход.

14 января 2021г - снежный апокалипсеЦ... Типа стихия виновата... - снег шёл всю ночь... Мои окна выходят на перекрёсток и я могу точно сказать - ночью снег НЕ убирали - я бы как обычно проснулась от рёва тяжёлых дизелей. Утром проехал целый табун снегоуборочников С ГОРДО ПОДНЯТЫМИ КОВШАМИ ! За их передвижением следит ГЛОНАСС и траекторию таки они соблюдают! А СНЕГ ОНИ НЕ УБИРАЮТ - ЗА УБОРКОЙ СНЕГА ГЛОНАСС НЕ СЛЕДИТ ! Всегда же можно сказать - оно нападало опять ! Грустный дворник долго чистил тротуар, сбрасывая весь снег под колёса буксующих машин...
Кто-нибуь с телевизора опять вякнет - "на улицы вышло 10 тысяч единиц техники на борьбу со снегом" - и это очень хорошо, если вруг хотя бы половина из них опустила ковши и реально убирала снег...

Всегда считал, что съёмка в рекламе для любого актёра – это дно, ниже которого падать уже некуда.
Нет, понятно, что актёрам-неудачникам, хронически не вылезающим из массовки в силу полной бесталанности,
это простительно. Кушать хочется всем. Но остальные-то куда лезут?
Чем нам запомнится Вячеслав Тихонов? Огромным количеством ярких ролей. Тот же Штирлиц, например.
Чем нам запомнится Олег Табаков? Также огромным количеством ярких ролей. В том же фильме, кстати, одна из них.
Валентин Гафт, Владимир Зельдин, Олег Даль, Владимир Высоцкий – все будут жить в наших сердцах своими ролями.
Чем нам запомнятся Хабенский и Безруков? Да вроде банк какой-то рекламировали. Они просто перечеркнули свою творческую биографию этими рекламными съёмками, буквально спустили в унитаз.
А что Гармаш? Тоже какой-то банк рекламировал. Опустился, можно сказать, ниже плинтуса.
Нагиев? Сотовая компания вроде бы. Какие у него ещё достижения – уже и не вспомнить.
Вон тот неудачник, кажется где-то снимался, но запомнится рекламой розовых очков.
А те два педика, даже имён которых никто не знает? Один рекламировал не то йогурт, не то стиральный порошок. Второй то ли сок какой-то, то ли что-то связанное с унитазами.
Sic transit gloria mundi.

Мат. анализ, 1 курс, в канадском университете

Давно не приходилось вести первый курс и большой поток. Всё больше давали старшие курсы, и я как-то привык к умникам-отличникам, мотивированным и взрослым людям, вдумчивым, имеющим научный склада ума, и т.д. Всякое бывает, конечно, вот недавно один студент объяснял мне на полном серьёзе, что если тест "open-book", значит, можно пользоваться и скачанными из интернета чужими решениями... но немало действительно хороших студентов, и это всегда радостно.

Сейчас - первый семестр Calculus'a, который проходит во втором семестре... С одной стороны, материал достаточно тривиальный, учебник прекрасный, подготовка к лекциям минимальна. Два потока под 200 человек каждый, зато для таких курсов нам в помощь выделяются ассистенты, которые помогают вести семинары, готовят тесты и ведут вебсайт. Ничего технически сложного... почти.

Кто же берет первый семестр Calculus'a во втором семестре? Ну, во-первых, те, кому не терпится. Но их меньшинство. Немало тех, кто завалил этот же курс в первом семестре. А большинство - с 3-4 курсов, биология-психология и т.д., те, кому по программе необходим хотя бы один курс математики. И они, не будучи ее фанатами с детства, отложили математику на последний семестр своей программы. Таким образом, последние года 3, и со старшей школы, они математику видели разве что в страшном сне.

Сложности наступают, если пытаешься эту компанию чему-то научить. Режим работы у многих - прочитать учебник перед тестом/экзаменом и пытаться сдать. Пытаюсь объяснять, что надо читать учебник регулярно, при этом делая все примеры самостоятельно; после лекций пытаться решить задачи в конце главы, и т.д. Не знаю, кто меня слышит. Лекции онлайн по Webex (вроде Zoom). И вот я рассказываю, пишу формулы на расшаренном экране, а они в чате болтают о своём... (первый раз такое - инженеры и математики использовали чат по назначению - задавали вопросы).

Проглядываю чат на предмет текущих вопросов, вижу, там ссылка на спешно организованную WhatsApp-группу. Быстренько вступаю в нее - интересно же. Попутно увещеваю студентов слушать и задавать вопросы, а не забивать чат.

Пару дней проглядывал десятки новых сообщений в Вотсап-группе. Темы простые - как зарегистрироваться в WebAssign, обмен ключами доступа и нелегальными PDFами учебников... обсуждения типа "я на лекции ничего не понял... а вы?" - "и я!" - "и я тоже!" - "он читает слишком быстро - я не понял, почему 1/0.2=5" и т.п. Дальше ещё интереснее: "Вы что - профессор тоже в этой группе!" - "Не может быть." - "Да нет, я видел его фото!" - "Не, я администратор группы, его здесь нет," и так далее. Но всё же они меня вычислили, и сегодня из группы исключили :)

Я написал емейл-апдейт по общей рассылке - как надо регулярно заниматься, где найти записи лекций, а ещё, что в Вотсапной группе было интересно - слушать комментарии, так сказать, от первого лица :) И организаторам моего бана специальный привет - их имена я на всякий случай записал, мало ли что. Сразу пришел ответ от студента-администратора, зовут обратно. Идти?

Сам я коронавирусом уже переболел и иммунитет вроде бы пока есть, так что ни заболеть, ни заразить никого не могу, НО маску ношу.
Вы спросите - нафига?
- а просто что бы за дебила не принимали!

Возврат добра

Иногда жизнь преподносит сюрпризы, от которых хочется сесть на диван и переосмысливать окружающую реальность.
Сегодня утром помог одному прекрасному человеку, исключительно заслуженному - вместе с другом купили ей подарок.
Вечер. На карту падают деньги от делового партнера. Через пару минут звонок.
- Сядь.
- Сел, говори.
- Короче, сегодня виделись с одним из членов нашего клуба - он говорит, что мы альтруисты и работаем для общества, не обдирая сирых и убогих инвесторов.
- Прекрасно, мы ж реально стараемся.
- Сказал, что хочет нас материально поддержать, не на развитие, а просто за труды.
- И что?
- Ну я тебе твою долю на карту перевел.
- То есть просто член клуба решил по своему желанию Просто Так дать нам денег?
- Ну да, типа того...

Не то что денег много - но просто вот так что бы по своему желанию по сути незнакомый человек дал денег - такое у меня реально впервые. И почему то мозг связывает событие утром и вечером в одно.

P.S. На полученные деньги обязательно сделаю что то хорошее. Даю слово!

Как говорят американцы, хорошо, что есть Канада и Мексика, а то пришлось бы смеяться над собой :) К чему это я? Да тут написали, что во французской части Канады в целях борьбы с ковидом (официально) и пополнения бюджета (неофициально) ввели комендантский час. С 8 вечера до 5 утра - на улицу ни-ни. Но есть исключения, одно из них - выгулять домашних животных. Вот местная дама и берет мужа, надевает на него ошейник и ведет выгуливать. Правила соблюдены. Полицейский патруль, однако, счел иначе и штрафанул обоих. Теперь дама будет доказывать свою правоту в суде.

Смотрел новогоднюю эстраду – сплошные «проекты». И шо ? На выходе ничего. Раньше проектов не было, люди просто писали хорошие песни, великолепно их исполняли и дарили зрителям радость. Как им это удавалось ? - их творчество было искренним и настоящим.

Работаю охраником. не тот который вася на пенсии а те которые с флоберами и газбалончиками, знание английского и умение общатся. Военная выправка.
Приезжает какойто вася на раздолбаном и ржавом бусе - рабочем грузовике.
Ломится сразу в закрытый шлагбаум.
Со скрипом опускает ручкой окно
- да ты заеал млять впускай сцуко епанамать!
Я молча подхожу к окошку, говорю
- температурный контроль, представьесь, цель визита на режимное предприятие.
А он весь какойто злой. чи жинка не дала, чи менты уже насовали до меня по утру - хз. Но он сильно раздражен и агресивно настроен.
Сразу видно что охраник для его величества тупо гавно, и его надо растереть о дверцы его же прикресной кареты с люто гнилыми бортами.
- ты шо, ойухдел! открывая блеадь!
Я молча показываю рукой на стоянку, и так же молча возвращаюсь на свой пост с обогревателем и кофем.
Шлагбаум не открываю. Показываю рацию, что мол, ща группу вызову, а там как знаешь. Не люблю знаетели когда низашто не прошто меня на пустом месте делают из человека пылью. Действую по иснтрукции. четко, молча и скурпулезно. И инструкция простите написана не в пользу посетителей. уж поверьте далеко не в пользу.
Он рывками со злобой ставит это дерьмо на колесиках кое как, и тут же ломится в зону для пешеходов. Его там уже ловит другой охраник и насильно заставляет надеть маску и пройти датчик температуры.
Записывает ФИО, и мету прибуття. К кому. Нет фамилии? звоните. Ах ты посмотри, фамилия прибывающего тут же была вспомнута этим неадекватом, с номером телефона, хотя он только что орал как резаная свинья что еблал в рота свою память. точнее нашу. охраников. видители он тут каждый день по 100500 раз бегает, на режимный обьект, ага, а я его вообще впервые вижу. как и его красное ведро с гайками. А работаю я не первый дань.
Вобщем прошел. не имеем право не пускать, если все процедуры оформлены и пройдены, даже если "клиент" скандальный и неопохмелившийся ублюдок, который смотрит на окружающих как Зеленский на свой электорат.
Митут наверно 7 он вылетает обратно с територии, прям бегом бежит, пробкой. Ругается на ходу и орет что мол что даже менеджеры козлы (тут я с ним солидарен, но в этой ситуации мне понравилось то, что менагеры сами его втоптали в плинтус), не хотят слизывать собачий помет с его сапог, и мол это он так не оставит.
еще раз хочу напомнить, это не водятел на бентли с пинжаком от кутюрье, и часами как моя десятилетняя зарплата, а обычный пролетарий очень помятом виде и засраной одежде, работающий на среднюю зп.
Только злой как холод Нептуна, и с гонором как свет Солнца.
Вобщем его турнули из офиса пинком под зад, и он еще больше злым пробкой вылетел к своему красному корыту.
Так же бешено зло и резко дает на разворот, и сьипоуецца дальше по своим неадекватно злым делам.
Но когда он делал маневр на сьебанатор отсюда, на его красном грязном и убогом фургоне кто то на всю длину капота размашисто и явно еще до нас написал
"МУДАК"

И я тогда почувствовал себя отомщеным неизвестным нонеймом...

Тут в истории №9 за 10.01 рассказчик с Украины переживает за судьбу России. Дескать, несчастная страна, в которой улицы названы в честь евреев, надо бы это поправить. И в доказательство своей точки зрения перепечатывает статью Википедии о человеке, давшем название улицы. Ну так этим сайтом пользоваться надо уметь. Походив по ссылкам и посмотрев историю правок, могу точно сказать, что вся негативная информация имеет авторами двух человек. Один - сейчас работает в Челябинском дворянском собрании, другой - бухгалтер трубопрокатного завода, создавший в 1989 году челябинское подразделение общества "Мемориал". Сапиенти сат, что они могут сказать о еврее-большевике? Подтверждения же их слов, разумеется, нет.
А еще в этой статье в Википедии была строчка, что герой во время Первой мировой воевал летчиком на Ту-152, но редакторы сайта почему-то удалили эту информацию. Жаль, хорошая проверка адекватности любителей перепостов.

Россияне не верят что 99% американцев откажутся откушать чёрную или красную икру или холодец.
Китайцы не верили что 99% населения России откажутся попробовать местный деликатес- летучую мышь.
Французы не верят и думают что их обманул, когда говорил что 99% русских скорее всего откажутся откушать лягушечий холодец и икру малосольную лягушек...
Загуглил на разных языках "Самые странные и невероятные блюда со всего мира" оказалось что есть и русские деликатесы, которые в некоторых народах входят в этот раздел, как табу.

Теперь я не настаиваю иностранцев что то откушать или выпить- может это у них не котируется.
" ... Были страны, которые готовы были заплатить за эту еду.
Уверен, что найдутся страны, которые будут готовы заплатить что бы не видеть эту еду..." Серхио Лавр

Волки.
Ехал на работу, подьезжаю к пешеходному переходу и вот они. Дорогу переходят след в след 10 человек (счилал). И держат при этом дистанцию 2 метра. Стою, мысль одна: "Вот ведь засранцы".

ФЁДОР, ФЕДОРЕНКО и Ёжик

Вечером в кухне флоридской коммуналки было тихо. Тускло светила засиженная крупными южными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор - простой русский мужик в ватнике и Федоренко - украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке - в правой "Водка" в левой "Горiлка". Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих.
- Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал - сказал Ёжик - закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают.
- Есть закусь, есть - сказал Фёдор и пошел к холодильнику - Федоренко, тащи стаканы...
Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки.
- Кому чего наливать?
- Горилки плесни - сказал Фёдор
- А мне водочки - сказал Федоренко
- А я и то и другое буду по очереди - сказал Ёжик и разлил.
Выпили.
Фёдор первую занюхал руковом ватника.
Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.

Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый украинский помидор и закусил первую. Прожевав спросил:
- По второй?
- А то! - сказал Фёдор
- А як же ж - сказал Федоренко
- Ну дык! - ответил Ёжик и налил по второй.
Выпили.
Фёдор закусил розовым украинским салом.
Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком.
Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал:
- Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты?
- Можа еще по одной для куражу? - спросил Фёдор
- Верно - поддержал Федоренко - еще по одной и покуражимся
Ёжик налил. Выпили.

- А шо это ты ватник не занюхиваешь? - начал дебаты Федоренко
- Дык я ж не пил - смутившись ответил ватник, - а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол.
- Так, Федоренко, - вмешался Ёжик, - дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе.
- Ага, понял - сказал Федоренко.
- А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? - спросил Фёдоров
- Вопрос снимаю - опять вмешался Ёжик, - Федоренко не виноват, это автор мовы не знает.
- Ага, понял - сказал Фёдор.

Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал:
- Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик...

- Ваша Раша... - пошёл в атаку Федоренко.
- Крымнаш - парировал Фёдор
- Вата! - заорал Федоренко.
- Где вата? - нервно спросил ватник ища на себе дырку.
- Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах - закричал Ёжик
- Почему китайское? - удивился Федоренко, - я ж украинец?
- А какие украинские предупреждения? - поинтересовался Ёжик
- Ну... ну там "шоб те гад год сала не видать"... - задумчиво сказал Федоренко.
- Годится, - согласился Ёжик - тебе первое украинское предупреждение
- А можно сделать перерыв в дебатах? - спросил Федоренко
- Можно, - пожал плечами Ёжик - а зачем?
- Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало - честно ответил Федоренко
- Согласен - сказал Фёдор - Ёжик наливай.

Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.

- Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? - брезгливо спросил Федоренко.
- Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят - парировал Фёдор
- Все вы в Раше кровопийцы - сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках.
- Все вы хохлы салоеды! - сказал Фёдор - За окном заапплодировали зрители в ватниках.
- А у вас Путин лох - сказал Федоренко - вышиванки злорадно засмеялись
- А у вас Зеленский хуем по пианине стучит - сказал Фёдор - ватники заржали в голос

Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.

- Перерыв - сказал Ёжик и налил.
Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом "Балтики".

- А вы в Рашке... - сказал Федоренко и задумался
- Нет, а вот вы в Хохляндии... - сказал Фёдор и задумался

Ёжик перекинул табло - 4:4 и налил...
Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло... Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели "Чорный ворон шо ты вьёшься...".

Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню.
- Задушевно поют - сказала черная белочка
- И не говори - согласилась рыжая...

(с) МышЪ Харлампий

На Гавайях есть гора - небольшого роста, с неё иногда горячая лава течёт через весь остров в океан.
Мужик взял с горячей лавы отломил кусок, принёс домой и вывалял в свежем перегное.
Потом выслал в три университета с одной просьбой: определить возраст.
Пришли три почти одинаковых ответа: камень примерно 4 биллиона лет а земля на камне- 50 миллионов лет.

С тех пор как мой кот услышал цитату Булгакова, что кот древнее и, главное, НЕПРИКОСНОВЕННОЕ животное, он смело стал пускать когти и зубы в ход, требуя пожрать/погулять/расчесать.

Взаимопонимание.
Как то днём еду мимо бульвара что у дома. Смотрю доченька моя сидит на лавочке и целуется с каким то парнем. Я остановился и набрал её .
-Доча чем занимаешься
-Домой иду
-Как отучилась
-Да всё в порядке.
Хотел подойти но не стал.
Когда вечером пришел с работы домой .Жена
-Я тебе приготовила ужин в гостиной кухня занята
Ну я понял это моя женушка ведёт хоз блог учит лохов как готовить. А сама никогда вкусно ничего не сделала .Эти блогеры сплошные аферисты учат тому что сами не умеют.
Прошел в гостиную сел за стол там салат и пельмени огурчики солёные и графинчик стоит. Я налил из графинчика и выпил не понял что самогон какой то чтобы распробовать повторил . Хорошая штука. А тут и жена довольная как будто её сантехник трахнул.
-Чего такая довольная
-Дела идут хорошо подписчиков много.А ещё мне на фитнес на месяц два билета подарили будем с тобой ходить
-Нет уж уволь с дочкой ходи
-Какой то ты у меня не современный
-Если бы я был не современный ты бы у меня на фабрике трудилась.
Ну ладно пожрал дай ка с дочуркой пообщаюсь.
Та в своей комнате сидит
Как зашел так она ноутбук свой закрыла
-От кого прячешь
-Не прячу я
-А где ты сегодня была когда я звонил
-Домой из школы шла
- А кто на скверу сидел в обнимку не ты ли
-Нет папочка это не я
-Вот матери скажу пусть с тобой разберётся.
-Папа а почему твоя машина позавчера стояла на стоянке за школой полдня.
- Видишь ли я вообщем из далека вас видел может быть и ошибся
- Ну я тоже не уверена что там стояла твоя машина.
-Ну и ладно поговорили.
И ушел умная девочка растёт не в маму наверное в тёщю

Вот реальный анекдот из жизни:
У меня жена очень злопамятная, при любом удобном и неудобном случае любит упрекнуть, съязвить, даже не стесняясь ребенка (дочь 10 лет). Однажды утром, после очередной нашей ссоры накануне, рассказывает сон дочке, так, чтобы я слышал: "Мне такой плохой сон приснился. Как-будто мы втроем поехали отдыхать на море, пошли купаться с тобой (с дочкой) в море, а папа остался в номере гостиницы. Возвращаемся с тобой в номер, а там нет ни папы, ни чемоданов... Уехал, даже наши вещи с собой забрал... Представляешь, какой он гад и козел и т.п.... Вот так он нас с тобой бросит тихо, молча, заберет все вещи и даже глазом не моргнет..." "Далее следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений..."

Действия властей разных стран сейчас напоминают домашнее задание для школьников 1 класса:
1) Повторяем за диктором ВОЗ, следим пальчиком по буквам
2) Повторяем слова: маски, перчатки, социальная дистанция
3) Дополнительное задание: прописи (распоряжения, постановления, протоколы)

Приснится же такое.
Иду по зелёному коридору без маски, без перчаток с зелёным паспортом в страну, в которую пускают только с зелёным паспортом. В отель, где останавливаются люди с зелёными паспортами. В ресторане – вход строго по предъявлению зелёного паспорта. И девушки лёгкого поведения - тоже с зелёными паспортами!

Я сегодня стал немного выше - плавая в бассейне, пару раз ударился макушкой о стенку бассейна. Выше на высоту шишки.

Начинается приблизительно так.... балычок, прозрачно нарезанный, черный хлебушек с маслицем толстенько унавоженный холодной икоркой, благородная водочка, коньячок, вискарик недешевый.... стопочки (не мало) в морозильничке..... Накрытый в зале столик с минимумом закусок и бутербродов. В доступности вытянутой руки спиртное и минералка...
Темнота, неутомительная тишина..... Сушь!!! Церковное песнопение по телевизору, Рождество!!! Минус х.з. сколько дней, очищено все....холодильник, бар, память...сожран подарочный левый коньяк и вонючая водка для протирки жопы на случай уколов.... скрипит все кости, мозги, память. Пора включать телефон... С Новым Годом Юра!!! Все по этому забавному сценарию последние года.... Нет, было исключение, аккурат 26 декабря 2016 года в меня припарковался со встречки один умелец..... на что мой старый и любимый друг промычал - Ну что скажешь, повезло!!! Можно начинать!!!

В девяностые я с двоюродным братом спорил о переводе музыкальной заставки популярной в то время передачи 'музобоз', олды должны помнить. Фифти фифти было в оригинале, но я слышал как тип-тип(чаевые-чаевые кажется с английского), а он как пип-пип(какашки-какашки), потом уже мы узнали правильный перевод(50 на 50). Так что спор никто из нас тогда не выиграл.