Все новые основные авторские истории за день

История Любви.
В начале 90-х к нам в Отдел пришла Маша. Ее перевели из какой-то сокращенной службы (Многие помнят как в это время гуляла "Конверсия по Русски").
Машу нам представили как специалиста по шифрованию и впоследствии мы поняли - нас не обманули.
В силу нашей специфики в отделе было много мужиков и мало дам. К тому же почти все мужики были женаты и почти все дамы - не замужем.
Маша была очень похожа на 14-ти летнего мальчишку - невысокая, короткая стрижка, большие глаза. Очень сухощавая. Только в движениях было что-то привлекающее внимание - слишком быстрые и при этом слишком плавные. Завораживающие. Не красавица.
Маша, как и принято, была не замужем, но в поиске. Единственной законной добычей был Вова - тоже примечательная личность: среднего роста, плотный, удивительно спокойный с вечно полуприкрытыми еврейскими глазами. Единственный на тот момент среди нас, у кого уже была честно заработанная бибика. Именно от него я впервые услышал и записал Большой и Малый Матерные Загибы. А самое примечательное - Вова был Главным Демонстратором. Для не вовлеченных в процесс - он сдавал Этапы высоким чинам из Москвы. Причем делал это так, что во время сдачи обе его щеки были одновременно видны сзади на фоне монитора. Это реально трудно, сами попробуйте.
Время шло и наступил Вовин День Рождения. По инициативе именинника отмечали у него дома. Дамы отвечали за стол. Я набодяжил разных ликёров.
Все прошло прекрасно, но, похоже, я ошибся в градусности напитков. Конца праздника я не помню и, как выяснилось на следующий день, не один я.
Назавтра был рабочий день и пришлось ползти в Отдел. Пришли все, кроме Маши и Вовы, он подтянулся к обеду.
Расследование показало: Маша не пила и увидев наше скотское безобразие отзвонилась женам и те нас разобрали по домам. Маша осталась с Вовой, который лыка не вязал. Маша как-то уложила его в кровать, вымыла посуду, прибралась.
А потом трахнула Вову!!!
Не спрашивайте как - я не знаю. Но знакомые дамы утверждают, что при необходимости можно трахнуть даже паралитика.
Утром Вова обнаружил себя голым с обнаженной Машей, спящей у него на плече. К чести Вовы нужно сказать, что он сохранил самообладание, побрился и даже нашел силы поехать на работу. На наши вопросы он молчал как партизан в Гестапо, но после бутылки пива начал отходить и рассказал о своей проблеме.
Ехать домой он боялся, но по-любому пришлось. Дома его ждала Маша, ужин и опохмел. На работу Маша вышла только через 3 дня. С тех пор я знаю с кого написан анекдот "... иди и съешь лимон, чтоб благость с морды смыть!"
Через 3 месяца они поженились. Еще через 6 Вова стал молодым счастливым отцом. Живут вместе скоро 30 лет.

Мораль сказки: Все могло пойти совсем не так хорошо, не ошибись я в пропорции, разбавляя немецкие ликеры Роялем. Любящие души могли так и остаться просто коллегами.

Навеяно историей "Клад" от 11 января (https://www.anekdot.ru/id/1175960/)

На заре I тысячелетия нашей эры греки в античном Константинополе имели привычку строить подземные водохранилища (по-гречески "цистерна") на случай войны или засухи. Здоровенные, в полстадиона и метров 10 высотой подвалы, со сводчатым кирпичным потолком на колоннах, вмещали до 100 000 тонн воды.
После турецкого завоевания про цистерны забыли, над ними построили дома. Иной неленивый стамбулец, копая погреб, ухитрялся пробить потолок цистерны и получал неисчерпаемый колодец. К тому же там и рыба ловилась.
Одна такая Цисте́рна Бази́лика расчищена и с 1987 года работает как музей.
Впечатляет. Рекомендую.

Ну какой фермер без собственной земли? Какой? Походу хреновый. Надо было что-то менять, тем более, что закон о КФХ уже принят. А я официально зарегистрирован Главой этого самого КФХ. Я присмотрел себе немного, гектар сорок. А зачем мне больше, если рядом была совхозная. Кстати, совхоз был не против, против было лесничество. Почему-то горельник вдоль областной трассы числился у них лесами первой группы, а мне край как нужна была хоть какая то связь с внешней цивилизацией. И я вступил в неравную борьбу с бюрократией. Но бюрократия была хитрая, один на один выходить не собиралась и гоняла меня по всевозможным кабинетам. Где меня внимательно слушали, сочувствовали, но решения не принимали. Уже через месяц я понял, что пошел по второму кругу. Когда главный лесничий области предложил мне решить вопрос в Москве, я немного напрягся. Не, ну даже по прямой, шагать мне было километров очень много. И даже «жига», когда выйдя я похлопал ее по капоту, нервно вздрогнула. Я отмахнулся газеткой от прилетевшей осы и подумал - может пчелы? Им земля не нужна, да и покусают кого надо, даже в лесах первой группы. Но мне не нравилось слово пасечник, оно навеивало какую то полноту и ленивость, мне не свойственную. И я развернул газету, надо же как то себя успокоить. На первой странице во все полосу был заголовок — Всенародно избранный губернатор официально вступил в должность!
-Хм, это интересно! - подумал я, - да и ближе чем Москва. - И твердой крестьянской поступью направился в бывший облисполком. Стоящий у входа милиционер хотел было мне что-то сказать, когда я не обращая на него внимания проследовал в здание, но я опередил. - Закройте рот, вас сюда не ворон поставили считать! - Твердо произнес я, чем ввел его в шоковое состояние. И пока он соображал кто ему такое мог сказать я уже был на втором этаже. Не меняя темпа и интонации, поинтересовался у секретаря - у себя? - и не дожидаясь ответа дернул ручку кабинета.
Губернатор вылез откуда то из-под стола, был мне очень удивлен, но гостеприимен. Что он там делал под столом, я так и не понял, но походу либо искал заначки оставленные своим предшественником, либо делал свою закладку — для потомков.
-Здравствуйте! - сказал я и тяжело вздохнул. По вздоху он должен был понять, что дела мои государственной важности.
-Здравствуйте, присаживайтесь, - ответил он и тоже тяжело вздохнул. Видимо готовый решать любые вопросы, даже государственные.
-Есть проблема! - пристально на него смотря, произнес я.
-Решим! - твердо заверил он.
-Нужна земля, я фермер! - еще тверже означил я проблему.
-Дадим! - его глаза излучали доброту и щедрость.
-Сорок гектар, - обозначил я масштаб. Такой диалог мне нравился, не зря в газете было написано, что он доктор каких то наук. А с умным человеком всегда приятно разговаривать.
-Можем больше, - подошел он с размахом нашей советской науки.
-Больше не надо, все просчитано, но лесничий не дает.
-Заменим!
-Кого? - впервые не понял я, столь кардинального решения.
-Лесничего. Ты завтра подходи часикам к одиннадцати, у меня как раз будут собираться главы всех ведомств, сразу все и решим.
Я вышел от него с чистой душой и надеждой в сердце. Или наоборот? Ну да ладно, ведь главное поезд тронулся. Кстати, милиционер на входе, а теперь на выходе так рот и не закрыл. Хотел опять мне что-то сказать, но я махнул ему рукой — завтра приду, разберемся!
С ночевкой в областном центре у меня не было проблем, остались еще старые верные подруги. Где, кстати, мне были очень рады до самой глубины души.
Ночь прошла в раздумьях о своей земле. И эти мысли возбудили во мне невиданный трудовой энтузиазм. Чем больше я думал об этом, тем сильнее повизгивала моя подруга. Сначала с удовольствием, а потом уже по инерции. Часам к пяти утра она поинтересовалась.
-Слышь, может тебе пораньше туда пойти, вдруг там очередь?!
-Мне назначено! - успокоил ее я, - не отвлекай меня от мыслей.
Она тяжело вздохнула, но не возражала. Поэтому к одиннадцати я пошел к губернатору совсем не выспавшимся и довольно изнеможденным от дум лицом.
-Может чайку? - по дружески и старой памяти поинтересовалась секретарша, - вы присаживайтесь, все уже там, скоро и вас позовут. - Так как насчет чаю, смотрю на вас и понимаю, что работа у вас тяжелая, - на что намекала, я так и не понял. Был весь в ожидании решения своего вопроса, но от чая не отказался. - Проходите, - сняв трубку телефона и что-то послушав, произнесла она.
Народу в кабинете было охренеть сколько. Я даже не знал, что столько ответственных постов и ведомств. Но опытным взглядом сразу выцепил и главного областного лесничего и начальника их управления. И посмотрел на них многообещающе. Ведь на языке прямо вертелось — братан, вот этих мы вчера хотели заменить! Но губернатор меня опередил.
-Это фермер! - представил меня он, - так сказать надежда и опора нашего сельского хозяйства! И у него проблема. - Слова мне понравились и я постарался создать вид еще более проблематичный, чтобы все вникли и при необходимости с любым поделиться. - Так вот, он не может решить вопрос по земле с нашим лесным ведомством. Давайте послушаем, что они скажут.
-С лесами первой группы можно решить вопрос только в министерстве, в Москве... - занудил свою песню главный лесничий, - мы не можем сделать это своими силами.
-Так езжайте и решайте, ему коров доить и свиней кормить надо. Но сначала съездите посмотрите, насчет чего решать будете. И вперед - на Москву! - в этой фразе у губернатора прозвучало что-то гитлеровское или наполеоновское, наверное знал, что оттуда можно и не вернуться. Поэтому главный лесничий и его начальник вникли в мою проблему не понарошку. - Ну, ты езжай, корми, мы все скоро решим, - обратился губернатор ко мне. - Решим быстро, я тебе обещаю.
И ведь действительно все решил, но об этом позже.

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте. Со слов подруги. Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну.. По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж, ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина! Все праздники в ремонте.. Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла, мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!

У меня бриар или французская овчарка.
Гуляли сегодня в парке. Погода великолепная - солнце светит, снег только выпал, мороз градусов 18 (а значит лыжников и просто гуляющих мало).
Моя вокруг носится, палки откапывает и таскает. В общем идиллия, только приходится снег регулярно выковыривать между подушечками лап (как ни стижем шерсть или смазываем воском, надолго не хватает, а обувь не держится с её активностью)
И вот во время очередной процедуры слышу двуголосый лай и к нам подлетают две собаки непонятно породы -- короткошерстные, одна раза в полтора крупнее, вторая чуть меньше моей. И начинается кружение вокруг с непрерывным лаем и периодическими попытками укусить.
Моя спокойно выдержала, пока я ей очистил лапы, потом попробовала уйти, а, когда не удалось, встретила крупную псину громким "рявк" в морду. Той хватило, чтобы не приближаться больше, только полаивала издалека. Зато мелкая как сорвалась. Рыжик уже на меня оглядывается, типа " Ну можно?".
Я наконец увидел хозяек - две дамы предпенсионного возраста мило беседовали метрах в десяти от нас. Дальше диалог
- Извините, Вы не могли бы успокоить своих собак?
- А что такое? (удивлённо, что кто-то их прервал)
- Моя, хоть и обученная, но не терпит хамства, может и ответить, когда терпение кончится.
- А что у Вас терьер? (море презрения)
- Нет, вообще-то меня овчарка.
Дальше круглые испуганные глаза, собаки тут же взяты на короткие поводки и дамочки резво удаляются в противоположную от нас сторону.
От комментариев воздержусь, порадовала реакция на слово "овчарка".

16 января. День... Муж заглядывает в пароварку и удивлённо смотрит на жену:
- Как!? Только брокколи?
Жена спокойно отвечает:
- Да!!! А не надо было 15 дней обжираться!!!

Тоже на тему «тесен мир».
Одноклассница (назовём её Галей), симпатичная и умненькая девочка, запомнилась мне несколько замедленной и отстранённой реакцией на всё происходящее. Если вокруг кипели девчачьи страсти, она оставалась спокойной, погружённой в себя. Когда мы учились классе в восьмом, семья Гали переехала в другой район города. Поскольку близкими подругами мы не были, я абсолютно потеряла Галю из виду, не встречала её и не слышала о ней даже на встречах бывших одноклассников.
Прошло лет пятнадцать. Судьба в лице отдела кадров забросила меня в небольшую страну Западной Африки. Однажды кто-то из командировочных рассказал, что в соседней африканской стране сменился один из советских корреспондентов. Приехал замечательный парень, жена у него симпатичная, но малахольная. Я подумала, что из всех знакомых мне к тому времени людей малахольной можно было бы назвать только бывшую одноклассницу.
Прошло ещё года полтора. Ура! Летим домой. При пересадке в Нигерии вхожу в самолёт и вижу … Галю. Узнали друг друга сразу, поболтали. В Москве до сего времени я её больше не встречала.
iren

Сейчас особо никуда не поедешь - карантин, шмарантин, локдаун - шмакдаун. В связи с этим вспомнилась история двухлетней давности.

Поехали мы значит на недельку в баварский лес - на большой арбер на недельку, на лыжах покататься. Остановились в частном отеле пансионате среднего размера. всё очень неплохо, завтрак обед ужин, бассейн и сауна при отеле. Семейный отель, в котором бывали уже раза четыре. И вот, значит, накатавшись вдоволь, кто на лыжах кто на санках, я, моя жена и две маленькие дочки вернулись в отель. Жена со старшей дочкой поднялась в номер. Мы с младшей дочкой остались неспеша выгружать вещи из машины. Она в детском кресле впереди рядом со мной. Было ей год и 3 месяца. Я был довольно уставший, в состоянии "приятной мышечной релаксации" вывалился из машины, ключи однако умудрился оставить на панельке между сидениями. Дочуля конечно же этот факт не оставила без внимания. Взяв вожделенные ключики понажимав любимые кнопочки, закрыла машину, пока я тихо копался в багажнике. Холодный (или горячий) пот прошиб моё тело, мнгновенно представил себе всё, что могло дальше произойти. Стоял не дыша, ожидая, что она нажмёт нужно её кнопочку, чтобы быстро дернуть дверь и успеть открыть машину. Но видимо высшие силы не были на моей стороне, или просто решили позабавиться, ключики с пультиком доча выпускает из рук, и они падают на пол. Достать она уже их никак не сможет, так как сидит пристёгнута в детском кресле. Итак, что было дальше?

Немножко запаниковав, так как в Вольво дверь открыть просто невозможно, так как через 30 секунд срабатывает второй замок, что дверь не откроется не изнутри ни снаружи, решил разбить водительское окно. Попросив у хозяйки молоток, начал его "колотить". К моему изумлению, разбиваться стекло не собиралось, от слова совсем! Но с каждым ударом, раздался очень громкий и неприятный глухой звук, который конечно же напугал мою девочку. Стараясь её немного успокоить, не решился больше колотить. Выход остался один, сдаться пожарным, так как у них имеется специальный прибор, бесшумно разбивающий такие стекла. К слову, приезжают они в Германии очень быстро, в течение 5-10 минут. Так случилось и в этот раз, приехала быстро большая пожарная машина. Группа молодых весёлых, баварских (деревенских) парней, прибором за 5 секунд решили вопрос, благо не триплекс, как на моей предыдущей машине. Отель стоял на ушах, такое, как оказалось нечасто случается в этой деревушке. Как призналась потом хозяйка, хотела нас после этого случая даже отправить домой раньше времени. Ну, да ладно. Будет что вспомнить! Платить за вызов пожарных, к счастью, не пришлось, так как ребенку меньше двух лет. (около 200е было бы все же).

Если взять интервью у какого-нибудь редактора какого-нибудь сайта анекдотов, то оно может быть вот таким:

Иногда меня просят рассказать, как анекдоты влияют на людей, я рассказываю, а когда не просят - я не рассказываю. Не надо про это рассказывать, когда не просят, ведь анекдоты – это секс, а про секс рассказывать не по-мужски, если тебя об этом не просят. Сейчас меня попросили и я расскажу. Как сайт анекдотов влияет на людей.

Читатель, имени которого я не имею права раскрыть, потому что это был Леха, - странный человек, читающий сайт анекдотов каждый день. Нет, я тоже иногда читаю сайт анекдотов каждый день ночью, но я, на мой взгляд, не странный, а Леха – просто очень странный, тоже на мой взгляд. Я сайт по работе читаю, Леха - по велению души, а чужая душа – потемки. Леха на сайте анекдотов выискивает и читает только трогательные, как он говорит, истории.

Про похороны очень любит. Чем больше в истории умерло людей, собак, котов и хомяков – тем ему трогательнее. Он даже анекдоты про Навального читает от корки до корки, все ждет, когда тот от грязных трусов скончается. Если расскажут, как в Каклифорнии собаки умирают, Леха весь на слезу исходит от удовольствия.

Но самый любимый его текст на сайте анекдотов – это «Мимоза». История о том, как злая торговка обидела дедушку, у которого не хватило денег купить бабушке мимозы. Поэтому Леха взял и купил мимозу вместе с ведром и даже водой. Цветочки отдал дедушке для бабушки, а воду из ведра вылил торговке на голову.

На самом-то деле в истории все не так было, просто Леха все время себя последним героем и представлял. Мимозу – бабушке, а торговку водой облить и ведро на голову надеть. Каждый день представлял и допредставлялся.

Ехал он на своем велеке с сотиком по Гоголевскому бульвару в Мавзолей Ленина на работу и увидел ЕЁ. Торговку с мимозой. Стоит себе старушенция и ждет, безденежного дедушку, чтоб его сразу морально унизить. И может быть даже ведро на дедушку опрокинуть и ветками по лицу отхлестать. Разве может такое допустить человек с открытой душой? Конечно нет, нет и нет, и еще раз да. Леха и не допустил.

Остановился, старушку колесом от мимозы оттер и сходу:

- Если вы дедушек унижать будете, я сейчас у вас ведро куплю и на голову вам вылью.

Старушка опешила совершенно. А Леха уже в одной руке деньги держит, другой рукой к ведру тянется, в третьей у него велосипедный насос, чтоб старушке угрожать, четвертой случай в гостевых описывает, чтоб герой без жизнеописания не остался.

На счастье мимо наряд полиции пробегал. Те тоже остановились, хотели мимозы купить, посмотрели на Леху, посмотрели, наметанным глазом определили опасность, и начали Леху ногами охаживать, сначала на бульвар повалив.

Тут Леха, конечно, шутить перестал, а наоборот заорал:

- Помогите! Милицияяяя!

Потому что у нас все милицию ругают, а чуть что случись - только так и кричат. И тут эта ехидная старушенция, шаркая кедами, подваливает и участливо:

- Да как же я тебе помогу, милок, когда милиции-то больше нет, а полиция уже здесь? Разве что букетик рядом положить? Для бабушки.

Лехе по-прежнему нравятся трогательные истории, но теперь он знает, что торговки мимозой на самом деле торгуют акацией.

Иногда меня просят рассказать, как анекдоты от Анекдотов из России влияют на людей. И я рассказываю.