Все новые основные авторские истории за день

Напомнила история alexcne о водной преграде
Было мне лет 13-14, когда в Краснодаре, открылся плавательный бассейн. Местная ТЭЦ сбрасывала отработанную тёплую воду в старое русло реки Кубань и купаться можно было круглый год. Этим воспользовались энтузиасты плавания и добились от властей решения на постройку бассейна.
Афиши о наборе детей в секцию плавания были расклеены по всему городу. В школе только и разговоров было, что о занятиях плаванием. Однажды, сразу после школы, мы несколько человек, отправились на трамвае на край города бассейн посмотреть и разузнать что к чему.
Оказалось, что для того, чтобы записаться на плавание нужно прийти с родителями, со справкой от школьного врача, метрикой...
Отец и рта не успел открыть, как мама наотрез отказала мне в просьбе учиться плаванию. Дело даже не в том, что надо покупать резиновую шапочку, очки и плавки, что каждый день придётся убивать уйму времени на дорогу, просто нет и нет. Вопрос закрыт раз и навсегда.
Не знаю, что бы вышло из меня, но Краснодарская школа плавания оказалась действительно очень хорошей и подготовила несколько замечательных, всемирно известных спортсменов.
Много лет спустя, когда уже мои дети были таком в возрасте, что начинать заниматься спортом поздно, отмечали какой-то юбилей моей мамы. То ли 65, то ли 70 лет, неважно. Как водится, вспоминали старые года и я вдруг напомнил о той давней упущенной возможности попасть на плавание и спросил маму, почему же она тогда так категорически упёрлась и не позволили мне заняться плаванием?
Ответ меня просто ошеломил, она боялась, чтобы я не утонул!
Если бы тогда она знала, что я с пацанами спокойно переплывал нашу широкую и быструю Кубань туда и обратно без отдыха и без тренеров и ни разу в голову не приходило утонуть.
Просто хотел научиться плавать грамотно, как настоящие спортсмены.

Подруга рассказала, что недели 3 назад заказала карту ВТБ МИР в Санкт-Петербургском подразделении ВТБ. Живём мы в Санкт-Петербурге. Сегодня ей пришла смска с поздравлением и информацией что карту можно получить по адресу Москва, улица Бутырская, 11.

Прямой эфир в такси.
Раньше говорили:
Вегетарианец умрёт, если в первые 10 минут знакомства, не скажет вам, что он Вегетарианец.

Теперь ютубер умрёт, если не скажет при знакомства сколько у него подписчиков.
Сел в такси и думаю:
- а ведь таксист даже не подозревает что везёт Звязду квартального масштаба.
Не выдержал я и признался ему, Сказал что у меня аж 11 тысяч подписчиков!

На что таксист ответил:
- а у меня Кацо, уже 13 тысяч подписчиков и мы сейчас в прямом эфире, а таксую я так, для души.

Родственница поведала простую историю. На свой день рождения получила подарок от близкой подружки (П). Все бы ничего, но в коробочке оказалась поздравительная открытка, в которой некая Г. поздравляла П. с днем Варенья. Ну в принципе история не совсем приятная, но вполне обыденная - кто-то передарил третьему лицу подарок. Родственницу это немного разозлила и она не долго думая напросилась в гости на днюху к Г. и вручила ей этот подарок, приложив к той открытке и свое поздравление. В результате дамы перестали общаться. Как говорится, не было печали..

Запись на одном из форумов для родителей:
- Мой сынок очень любит играть на компьютере, гулять, бегать наперегонки и разговаривать с девочками по телефону. На следующий год он заканчивает школу, посоветуйте в какой ВУЗ или университет ему надо готовиться поступать.

Сижу, безуспешно ищу некогда положенную "чтобы не забыть куда" бумагу.
Прекрасно помню, что когда убирал ее была мысль: все равно забуду куда ее убрал и буду искать.
Так и вышло. Сам тот момент и то, что думал тогда - помню прекрасно. Помню, что сын только перед этим ушел гулять и помню с кем. Помню, что жена готовила в тот момент на кухне. А вот куда убирал эту чертову бумагу - нет.
Это явно не склероз. Но как это называется ?

Дело было на одной из выставок.
Идем значит мы мужской гурьбой к нашему стенду. Толпы народу, все такие из себя показушные.
И тут из толпы кнам на встречу выходит ОНА
Именно ОНА!
Девушка была ну ох и ах, вся из себя, да еще в таких откровенных нарядах что ух! (Все таки выставка международная и девочек для стенда выбирали по максимуму)
Но эта девочка просто была круче всего - жемчужина среди всех!
Мы пошли конечно дальше, но нас остановил наш самый стебающийся сотрудник.
Он посмотрел на выплавающюю с толпы на него Диву, и уставившись на нее аки любой самец млекопитающего на самку во время гона, начал пускать слюни от желания....
Когда эта апсара прошла мимо него, он проводив ее взглядом перекрестился.
И со словами:
- Привидится такое же с бодуна...
Пошел дальше как нивчем не бывало.

Добрых пол часа вся выставка была сорвана нашим дружным ржачем

Шило на мыло

Пенсионер, поэтому днем постоянно дома. Живу на 2 этаже "хрущевки", ниже Марья Петровна с собачонкой размером с пачку сигарет. Когда они выходят на улицу, та облаивает каждого прохожего, причем громкость можно сравнить со взлетом Ту-95. Так может продолжаться до 3 часов. Мечтал, чтобы соседка поменяла квартиру. Боженька услышал, поменяла на Казань. Неделю наслаждался тишиной. Затем появился новый хозяин со стадионными динамиками и соответствующим оборудованием. Ту-95 явно не дотягивает, от того хоть посуда в шкафу не дребезжала...

Както летел на самолете.
Стюардесса была миловидная чернокожая девушка.
Она подошла ко мне и спрашивает:
- у Вас интересный акцент. Откуда Вы родом?
Я честно признаюсь:
- из России.
Она на секунду зависла и потом говорит:
- Тогда прошу Вас весь полет воздержатся от скабрезных шуточек что вам прислуживает негр. Я не знаю почему у руских так развит очень злобный черный юмор, но окружающие пассажиры таким шуткам долго аплодируют. А представляете как мне хочется рассмеяться, но я же не могу, я при исполнении! Так что прошу Вас, помалкивайте.
И удалилась
Впервые за мою перелетную жизнь я научился пантомиме. Когда эта самая девочка мне приносила выпивку, я делал вид что дико ржу. Молча ухахатыаюсь
Она делала вид что пытается не засмеяться.
окружающие делали вид что нас не замечают.

В чём экзистенциальная особенность западных пенсионеров в эпоху эпидемии?

Они массово, в масках, перчатках, с палками-хваталками и мешками ходят по округе в городе. Алюминиевые баночки, пластиковые бутылки, всякий мусор собирают. Каждый день. Ради удовольствия.

Вот буквально повсюду встречаю и ежедневно. Кто парами, кто поодиночке.
До ковида такое хобби не было столь популярным

Как-то пришел к сыну его дружбан, а я спал.
Когда они начали тормошить холодильник и громко обсуждать всякую всячину, я проснулся и вышел на кухню.
В трусах и майке.
В этот момент дружбан моего сына выдал:
- Опаньки. Вселенское Зло проснулось!

Как директор кровопускание родителям на девяностолетие школы совершила.
(Вариант родительского харакири)

Как хочется дополнить известную максиму Марка Твена про то, что есть "ложь, наглая ложь, и статистика".

Написать что-то вроде "есть бесплатное образование у нормального педагога, платное у ненормального, и среднестатистическое - у государства".

Или, еще позлее, вспомнить про того мента, которому дали оружие и сказали: "Крутись как можешь...", а он через год о своей зарплате узнал.

Итак, три девятых класса решением местной власти должны в едином порыве слиться в один десятый.

Ха! Не тут-то было! Ясно как божий день, что толпа родителей опрокинет всю школу, и дойдет в предвыборный год да хоть до президента!

Хитрый и жизненный опыт директора подсказывает сделать две вещи: уже в восьмом классе провести конкурс кошельков родителей под видом того, что школе исполняется 90 лет, здание за 90 лет, еще царской постройки, так угробить и не смогли, а вот крышу меняли четырежды. Трижды неудачно.

Потом, для зачисления в девятый класс, выкинуть всех двоечников-троечников! То есть провести внутренний экзамен по переводу в девятый, но сначала всем восьмым устроить форменный концлагерный террор: посылать на все мероприятия, вплоть до выступления на Камчатке с частушками о родном городе за счет родителей, создать 10 инновационных площадок по внедрению всех возможных педагогических экспериментов - от вальдорфа до сборки роботов со студентами местного педвуза. Сгонять всех детей трижды на тесты на наркотики, психологический, ай-кью - все за счет родителей, кстати.

И штрафовать за каждую провинность! Вы когда-нить видели запись в дневнике "пришел в белой рубашке не той расцветки", или "при исполнении гимна сморкался во флаг школы"?

Двоек было столько, что 45 (сорок пять человек) на семейных советах подумали - а ну ее нахрен, эту науку, вместе с девятым классом! И осталось всего 45 человек на 2 девятых.

Уфф... Пишу, тихо капают слезы. Это еще не все. И совсем не все, даже малая толика - гран народного плача по антинародному образованию.

Это были цветочки. Начинаем считать ягодки. На девяностолетие - отремонтировали все, на что хватило примерно полутора миллионов рублей, содранных со шкур родителей. Цена среднего подарка на день рождения каждого из 65 педагогов достигла недели в пятизвездочном отеле в Хургаде. Директор сменила четыре игровых ноутбука и итальянский мрамор в своем рабочем кабинете. Достроила пятиэтажный частный дом в центре и трехэтажные - всем завучам.

Все чаще на родительских собраниях звучала идея построить новую школу, так как в старом здании нет бассейна, сауны, теннисного корта, крытого футбольного поля. Нечеловеческими усилиями здание попало в капремонт и было залатано несколько раз. Но дорожки вокруг, между прочим, до сих пор нет - пожарка не заедет.

Читатели! Вы можете спросить автора, а как же результаты у такой супершколы?

Да никакие результаты. Сменилось 10 учителей по базовым предметам. Стобалльников по 4 предметам - ни одного. С трудом что-то спели и связали на областной олимпиаде по труду и пению.

Я так думаю, из тех вузов, куда платно и с репетиторами все-таки попали ученики этой школы - они вылетят к четвертому-пятому семестру.

Ибо заплативший такую цену за среднее образование, вряд ли получит нормальное высшее.

Год прошел. Перешли на триместры. Участковый милиционер получил специальное звание "полковник" и уже купил второй "Гелендваген". Во дворе опорного участка он поставил печку, где месяцами горят заявления родителей.

И только на воротах школы сиротливо, еще с конца прошлого карантинного года, висит листок, что мест в школе ни в одной параллели больше нет...