Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни одного известного учёного, создателя ракетно-ядерного щита России. Наши чудо-экономисты на каком-то бредовом экономическом совещании стали приставать к нему с обвинениями в том, что его предприятия выпускают мало экспортной продукции. Как мало, заявил учёный, у нас вся продукция экспортная.
Реальное объявление в общежитии: "Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой? Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место. Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же... Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер? Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на рынках, а не с сушилок на балконе. У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России, наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни... Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской" Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из памяти, а жаль... Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок, маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира. Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а электриком он был от Бога... Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное, желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой лечиться... Череэ месяц вдруг телефон - помер... Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в крови, вот какой крепкий человек был... А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда впервые это увидел - обалдел... Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы... В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько выдержит... Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт... Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки - вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...
В нашем полку РВСН у батареи боевого обеспечения был БАТ. Вернее два БАТа, но один двигатель на двоих. А сама эта штука - это такой здоровенный трактор на танковом шасси. У нашего БАТа был огромный клиновидный нож. Если мне не изменяет память о школьных уроках НВП, для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.
А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский. А о нем хорошо сказал один узбек: "когда другие офицеры кричат - ты понимаешь - положено кричать и он кричит. А Шевский не просто кричит ...он душу вкладывает!" И вот Шевский увидел эту гору перловки, искрящуюся на солнце. Муза моя бессильна описать его крик. Упругие порывы мата колебали наш строй. В бой были брошены солдаты с ломиками. Но ломики весело отскакивали от хрустальной горы. Мороз придал овсянке прочность гражданского бетона. Был немедленно (полдня на оживление) пригнан из автопарка БАТ для уничтожения горы. БАТ ревел и чадил как дракон. Но овсянка оказалась покруче ядерного взрыва. Так мы лишились последнего БАТа. Гора растаяла только летом.
А свинки наши, недополучая перловки, росли поджарыми и хищными, с длинными мордами, похожими на крокодильи. Однажды, на зимнем выезде, нам выдали сухпаек, в котором был кусочек сала с нашего хоздвора. Хорошо, что он был маленьким. Ножей солдатам не полагалось иметь, у АКСУ нет штык-ножа, откусить от этого кусочка было невозможно. По консистенции он напоминал автомобильный протектор. Даже не велосипедный. Хорошо - маленький. Я его полчаса пососал и проглотил. (пошляки - в сад).
PS: В солдатской столовой нашего командира полка часто поджидали сюрпризы. То один повар варил в чае свою шинель, желая придать ей легкомысленный оттенок, то другой повар украл у солдата из наряда по столовой военный билет и переделал его на себя, с фальшивыми отметками о службе в Афганистане (дело было в 1985г.) видимо для поднятия своего авторитета на гражданке. Но один случай заставил нашего командира на минуту лишиться дара речи. На входе он столкнулся с духом (прослуживший менее полугода), пришедшим с ведром, за едой для служащих на хоздворе солдат. Все бы ничего, но у солдата была длинная черная окладистая борода.
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший, воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало, попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно. И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас, бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:
- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть. Занавес.
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали. Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца. Жена: - Это Ваши неончики? Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели? Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат? П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!! И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ: - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ! Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки. Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса. Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!" - Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина. Дед хотел было что-то ответить, но сдержался. Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов. - Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?.. Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус. - Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!
Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда находился в офисе, так сказать среди своих, довольно сносно изъяснялся по-русски, но на людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался через переводчика, последовала неофициальная часть с обедом и прочим. Когда подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку. Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой человек возьми да и ляпни : "Немец, блядь, картошку не любит", на что тот ему и выдал : "Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо любит".
20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."
Барселонский таксист узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зелёная зима немногим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берёт билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается. Вставив назад челюсть, я спросил только: "ЗАЧЕМ?". Оказалось, у него жена из Новосибирска, и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод, и не выжил бы в России. И вообще, читать дальше →