Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.04.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Доблестной Пожарной Охране посвящается...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х@й! - Но вы же меня еще не осмотрели... :- - Хорошо. Скажите : А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х@Й!!!
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ. 1. "HOW DO YOU DO?" ПЕРЕВОДЧИК: "КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?" 2. "IT'S ALL RIGHT." ПЕРЕВОДЧИК: "ВСЕ ПРАВОЙ."
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию. Девушка, возмущенно: - Нахал! Что вы делаете? Грузин отвечает: -Счас застэгну, только попу поцелую!
НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ КРИЗИС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ВСЯ СТРАНА, ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОРОШО, ВЫПИВ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДОЧКИ, ЗАКУСИТЬ ЕЕ СОЛЕНЫМ ОГУРЧИКОМ И СРАЗУ ЖЕ ПОВТОРИТЬ.
Россия заключила соглашение с международными валютными организациями. В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ! Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!
Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны. - Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира. И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию? - Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора. Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий Запада - бомбить.
...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают. Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше. ...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах. Христос поднмает на него мученический взгяд: - Добрый человек, это Голгофа? - Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали мирную коллонну мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью крыла. По сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс 4 пилота истребителей НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев. Мирными ракетами земля-воздух. По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту не знали, что подверпглись атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные мирные рейсы.
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Пациент спрашивает у психоаналитика: -Доктор, я постоянно грызу ногти... -Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Навеяно рекламой... ------------------- Внучка (по складам): До-я-руш-ка. Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была маленькой девочкой. Внучка: Вот почему столько плесени!
Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html
Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского возраста, приятная во всех отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный. Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец он сердобольно спрашивает: - В чем дело? - Никто меня не любит. И руки совсем замерзли. - Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь. А руки - сядьте на них, и они согреются!
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки. -О ребята смотрите новенький, новым петухом будет. Ну они его взяли и отпидарасили в жопу. Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась. Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то. -Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты триппером болеешь и все. Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет. Лег спать. Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе. Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу. -Ты че дед офигел у меня триппер? -Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят к Чапаеву мужик и спрашивает: - Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов али за демократов. Г помялся, но отвечает: - Я за социализм. А ехидный Фурманов тут-как-тут: Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим лицом? Г: - А Раиса Максимовна за какой? Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго. Г: - Ну вот и я за него!
Встречаются двое после пьянки: - Если б ты знал, старина, как мне плохо... -"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение, научит кататься на коньках...
На тему кто как напивается: - MS DOSовский программист - до бутового сектора; - Хакер до крека; - Вебмастер - до линка; - Юзер - до RESETa; - Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.
Na povestku dnia Gosdumy byl vynesen vopros: "Osudit' praktiku otsylki gosdeiateliami Rossii svoikh beremennykh zhion i docherei v USA dlia rodov s tsel'iu polucheniia grazhdanstva USA dlia svoikh otpryskov". Vopros byl perenesion dlia dorabotki v komissiiu po pravam cheloveka.
Утром 15 апреля житель Брайтон Бич Семен чувствовал себя явно не в своей тарелке - даже слова известной песни диким образом переврались и Семен пересохшими губами шепотом пропел: "В 1040 он подъедет, наш старый паровоз".
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?