Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.10.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: - Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м меpсе пpогyлочным шагом (эдак 200 kph). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина, и, тыча хозяинy запоpа под нос 100$ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.
Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы беженцев. Зовет Удугова. - Мовлади, вах Аллах, ибаль твой мама, надо дух народа укрепить. Выпусти марки с моим портретом. Через день. - Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах, ибаль твой мама. Только вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются, ибаль твой мама. - Почему, вах Аллах!? - Да видно, плюют не на ту сторону, ибаль твой мама!
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...
Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал....
Попробуйте договориться с раковыми клетками о том, чтобы они не давали метастазы, а жили на своей исконной территории (или на территории, отведенной им договором). Договоритесь о том же с вирусами чумы или хотя бы гриппа. Договоритесь с колорадским жуком, чтобы он оставлял людям хоть какую-то часть урожая картошки без применения насилия со стороны людей. Договоритесь с комарами о том, что люди будут им поставлять подходящий кровозаменитель в обмен на ненападение на людей и скот.
Как только Вам это удастся, можете считать, что Вы сдали экзамен на дипломата и готовы вести переговоры с чеченцами.
Только некультурные люди на вопрос "как найти площадь Ленина?" отвечают,что для этого надо длину Ленина помножить на высоту! Образованный человек прекрасно знает, что для этого необходимо вычислить интеграл по поверхности...
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? (КВН)
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
1) ЭТИМ можно заниматься весь день. 2) ЭТИМ можно заниматься в любой день и в любой позе. 3) Коллеги по работе вас поймут, если вы занимаетесь ЭТИМ при них. 4) Это поймет и подруга (жена), если вы занимаетесь ЭТИМ вместе с ней. 5) Не поймет только начальство, если хоть услышит об ЭТОМ. 6) Если заниматься ЭТИМ весь день, то ничего болеть не будет. 7) Иногда за это нужно платить, особенно если занимаешься этим дома. 8) Теща не будет многозначительно хмыкать, застав вас за ЭТИМ, а попросит приобщить и ее. 9) Это не наносит вред животным и окружающей среде. 10)Это очень полезно для здоровья.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.
15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху по списку. Возвращается посланник. Бог: Ну что, купил? А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали! Бог: - А чтоб они, провалились!!!
Учительница в школе предложила ученикам составить предложения со словосочитанием "на всякий случай".Встает отличница Машенька и читает свое предложение: -Мы с бабушкой пошли в лес.На всякий случай мы взяли корзину и собрали в нее много грибов. -Молодец,Машенька,садись пять. Встает Вася,читает свой пример: -Мы с дедушкой пошли на стадион.На всякий случай взяли авоську и собрали в нее бутылки. -Хорошо,сойдет и такой пример. Поднял руку Петя Бабашкин и читает: -У моего папы член тридцать пять сантиметров.Мария Ивановна,на всякий случай запишите наш телефон.
Вопросы и ответы: В. Какая международная организация последней покинет территорию Росийской Федерации? О. Гринпис В. Почему? о. Россия - уникальный заповедник, в котором обитают совершенно особые животные - "редкие козлы"...
У грузина спрашивают: - Почему грузины в космос не летают? Он отвечает: - Если бы грузин полетел в космос, то все грузины бы умерли от гордости. Все азербайджане умерли бы от зависти. А весь Кавказ тогда достался бы армянам.
Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:
- вы не можете читать интернет, лежа в ванной; - вы не можете взять с собой интернет в метро; - вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки; - вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде; - вы не можете завернуть в интернет посуду; - интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см; - кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть, ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.
Фичи Виндовса 98: Мультитаскинг: Возможно ли повесить много программ однавременно? :) Сети микрософт: Делится опытом "висюка" с другими людьми... Мультимедия: Сделать падение системы более красочным, то есть больше графики, звука и анимации ;) Совместимость: Старые программы Виндоз 3.11 под виндоз 98 падают так же хорошо :)))
Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят - над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон говорит: -Это мои ребята шутят. Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин говорит: -Не бойтесь. Это мои ребята шутят. Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей. Кучма, надевая парашют: -Это мои ребята. Они шутить не любят. И спрыгнул.
Один новый русский берет пачку масла, высыпает на него банку икры и начинает есть такой "бутерброд". Другой ему: - Ты шо делаешь? - Да кризис, мля, на хлеб не хватает!
Встречаются два колхозника. -Ты че такой грустный, Иван? -Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! -И чо ты прям в очко его стрелял? -Почему в очко!? В голову...!
Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская" приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни. Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала высокоточного оружия.
Современное правило перехода российских дорог в час пик: Подойдя к проезжей части внимательно посмотрите налево и снимите автомат с предохранителя. Дойдя до середины дороги посмотрите направо и передерните затвор. После успешного перехода дороги не забудьте поставить автомат вновь на предохранитель.
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским. -Кто у нас Генеральный секретарь компартии? -Э-э-э...не знаю... - Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи. Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова. - Ну, выучил? - Да. - И кто у нас Генеральный секретарь? Тот выворачивает ногу и пытается прочесть: - Э-э -э...этот...Salamander!
Почти все международныу коммуникации системы интернет проходят через сети компании CISCO. Обидно что у нас все через жопу, когда во всем мире -- через сиську.
Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку? 101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят, что они бы могли это сделать гораздо круче.
Дядя звонет в дверь квортиры.Открывает маленький мальчик. Дядя ему и говорит: Мальчик позави папу.А мальчик отвечает:Папу каток переехал. Тогда маму позави.Маму тоже каток переехал.Бабушку позави.: Ее тоже каток переехал. Ну дедушку позави.Его каток переехал. Мужик подумал и говорит:Мальчик а почему ты один седиш дома. А вы думаете кто катается на котке!!!!!!!!!!!!!!!!!
Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят в редакцию и говорят: -До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей газете? Имейте же совесть в конце концов. Главный редактор отвечает: -Мы ее имели.
Сидят два интернетчика вечером на скамейке в алкогольном токсикозе, после посещения интернет кафе. Первый второму: "-Привет, как дела ? двоеточие, две закрывающих скобки". Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав говорит: "-Нормально, а у тя ?" Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой.. :( второй, еще подумав, добавляет: "-Сенд тсру сервер !".
В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской. Расталкивает очередь у окошечка и кричит: - Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее! Провизор измеряет его взгядом и говорит: - Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую. - Хорошо, наливайте, вот бутылка.
ПОПАЛИ В ЯМУ РУССКИЙ,ПОЛЯК И НЕМЕЦ.ЕСТЬ НЕЧЕГО.В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НЕМЕЦ ОТРЕЗАЛ СЕБЕ РУКУ.НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОЛЯК ОТРЕЗАЛ СЕБЕ НОГУ И ОНИ ПОЕЛИ.НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ РУССКИЙ ДОСТОЁТ СВОЙ ХУЙ. НЕМЕЦ И ПОЛЯЛ В ОДИН ГОЛОС:О!КОЛБАСКА,КОЛБАСКА! РУССКИЙ:ХУЯСКА!ХУЙ ВАМ!МАНКИ ПОСЁРБАЕТЕ!!!!!
ОРТ. Программа Сергея Доренко: - ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель произведенных после терактов направленных взрывов двух домов. Оказывается, партия "Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600", два катера по 2000 лошадиных сил каждый...
Новсти. -Вчера Бобрис Арамович Бабезовский отвечал на такие вопросы журналистов как: -Куда делись кредиты МВФ? -Кто развязал войну в Дагестане? -Была ли у вас интимная близость с дочерью президента? На все вопросы БАБ отвечал с присущей ему нахальной ложью, но на вопрос: -Бобрис Арамович, какого хуя !!!??? даже соврать ничего не смог... - Опять лоханулся! ИКАР ТАЗ
ЭЭЭ.Я тут типа хочу на хуй расказать анегдот и все такое. Ну типа блядь встречаются..Не НЕ Не! Не этот, щас придумаю другой. ээээ.А! Вот типа придумал.Ну блядь типа в психуюшке приходит эта... типа комиссия и все такое на хуй.Ну они там нарисовати типа на стенке большой охуенный матацыкл и типа решили суки провирить кого типа выписивать блядь на хуй а кого типа нет.Ну типа они привели всех эртих ебонатов и сука начали зырить че они(ебонаты)делать с этим вылысыпедом начнут.Ну ясный перец чо типа ебонаты начали на хуй запрыгивать на мопэд и типа упиздячить нахуй на нем.А сука один лох трижды проперченный в рот и выебанный типа в рот сучковатой плкой до потери пульса сука сидит пидар и рыгочет с этих придурков. к нему подходят типа комисия и блядь на хуй спрашивают типа а че он сука не хочет упиздить на этом мопеде.А этот пидар сука гандон уебище лесное и отвечает тем придуркам(ну типа комисии и все такое)чо типа ключи от этого разебаного вылысыпеда на хуй у него. Ха-ха-ха.Этот анегдот мне типа рассказал мой друг Beavis.
Выходит терактоборец из сортира. Уборщик видит его новый костюм и спрашивает. -Что с вами, вы в таком виде... Наверное, бандюгу мочили? - Да нет, сам мочился.
_только_ для программистов Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин за коньяком. Дважды, а в военное время и трижды связанный список. Безисходный текст. Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал (Точка утонула). Жизнь пошла COMом!
prihodit ivan carevich v carstvo i vidit tam skatert' - samobranku. nu, on i govorit ei:"skatert' , skatert', hochu bivshteks. vidit cherez minutu na skaterti bivshteks legit s yaicami vokrug. nu tol'ko ivan carevich zahotel s'est ego, kak bivshteks i govorit: " ne esh', menya ivan, ya tebe eshe prigogus'." nu, a ivan carevich s'esl tol'ko yaica vokrug i sidit sitii. a bivshteks i govorit: " nu, esh' uge teper' vsego menya, komu ge ya teper' nugen takoi....":)
"Russkie voyska vedut tyazhelye oboronitel'nye boi protiv mudzhahidinov Kavkaza."
"Net pochvy dlya etnicheskih problem v Kosovo, schitaet Bernar Kushner. Kosovskie serby, do edinogo pokinuvshie provintsiyu, s nim polnost'yu soglasny."
"Uspeshno proshla operatsiya obrezaniya byvshego amerikanskogo prezidenta Klintona v svyazi s ego predstoyashim prinyatiem islama."
Shli tri fsha. Po doroge uvideli odnu goluyu devochku. Odin voshol yey v grud, vtoroy v vnos a tretiy v pizdu. Cherez neskolko mesechov oni vstretilis. I nachali rasskazivat to, shto proizoshlo s nimi za tri mesecha. Perviy govorit:"Siju spokoyno i vdrug naletela chya-ta ruka, i ya ispugalsya." Vtoroy govorit:"Siju i vdrug kokaya-to molniya." I tretiy rasskazivayet:"Sidel ya i vdrug postuchali v dver. On zashol, vishel yeshyo raz zashol i plyunuv ushol."
Uchitel'nitza sprashivaet Gogi na uroke literaturi: - Gogi, kto napisal "Evgenii Onegin"? - Ne znayu ne ya. - Vimetaisya iz klassa, e ne vozvrashaisya bez roditelei! Na sleduyushei den' privodit Gogi ottza. Uchitel'nitza jaluetsya: - Predstavlyaete, ya y Gogi sprosila kto napisal "Evgenii Onegin", a on otvetil: "Ne znayu, ne ya". - Ohoh, prostite ego za eto, no on y nas malchik chestnii, mojet deistvitel'no ne on napisal? Uchitel'nitza, vsya v yarosti, pobejala dokladivat' direktoru shkoli, mol tak mol e tak, Gogi ne znaet kto napisal "Evgenii Onegin", e govorit chto ne on; a ego otetz prishel e skazal chto Gogi - chestnii mal'chik, e chto mojet deistvitel'no ne on napisal". Direktor v otvet: - Da y nih vsya sem'ya takaya, pishut vsyakie gadosti, e nikogda v etom ne priznayutsya. Tem vremenem doma y Gogi mat' rugaet ottza: - Kakoi ti bolvan odnako: nado bilo skazat' chto eto Gogi napisal, no on bol'she ne budet!! Prochitav etot anekdot v ocherednoi raz, Dima Verner promolvil s dosadoi: - Vot skol'ko raz mne uje etot anekdot rasskazivali e prisilali, e tak e nikto ne smog viyasnit', kto na samom dele napisal "Evgenii Onegin"! :-(