Самые смешные анекдоты за день!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался
до смерти ...

У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку
и разбился. На надгробной плите написали:
"Родился и умер из-за дыры в резине".

Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,
сколько можно на верблюде мотаться...
Мухаммед:
- Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,
я бы давно летал на самолете.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

(С) Робинзон ОдЕсский

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....

Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991)
как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал
в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой
в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне,
разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую…
Просыпается в вытрезвителе…
Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента:
- Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто
не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под
одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?..
Милиционер ему:
- Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил,
а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал…

AlexV, Foster City, California

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей
отставке перед самым Новым годом?"
"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы
видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей,
думают, что это так Новый год радостно отмечают"

Анекдот про Путина и досрочные президентские выборы:
- Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего зря время
тянуть?

Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень
с ножом. Все внимание - на него:
- Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы
вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
- Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки
заспиртует, остальное - в формалин.
Парень, совершенно смущенный: ну что вы, ребята, я всего лишь киллер,
вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них
падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что
он Windows'98.

Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна,
а если безобразна, то никого не интересует ее верность.

Говорят,(с)Полина Дашкова.

Американская народная сказка:
Жили-были три гнома. Один и говорит:
-Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в
мире размер ноги!
Второй:
-А у меня самый маленький в мире нос!
Третий:
-А у меня самые крошечные яйца!
Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли
на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый.
Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая
ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя
самого маленького носа. Третий вышел расстроеный
и зло так спросил:
-Кто такой Билл Клинтон........???????

- Откуда растут руки у Программиста?
- Из клавиатуры!

Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.
Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых
для администратора.

Б.Н.Ельцин сложил с себя полномочия Президента России и улетел в
Вифлеем. На повышение...

Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит:
сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что
у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка,
"самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость,
отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить
святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?"
"Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая
на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Братки хоронили тещу. Порвали два барабана Страдивари.

Аптека. стоит очередь. Вбегает девица истошно крича:
- Пожалуйста, скорее, срочно дайте чего-нибудь обезболивающего!!!
- Вам, может быть, анальгин?
- Давайте скорее!
... На следующий день. Аптека. Очередь. Вбегает девица истошно орет:
- Срочно! Дайте чего-нибудь обезболивающего!
- Вам анальгин?
- А оралгин у вас есть?

Один средневековый рыцарь говорит другому:
- Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво!
- Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него
сломается меч, он сможет забодать противника!

(С) Робинзон ОдЕсский

Как отличить разумного человека от неразумного?
У разумного хуй резиной воняет.

В самолете. Выходит стюардесса и объявляет:
Уважаемые дамы и господа. Наш самолет набрал заданную высоту.
Можете разстегнуть ремни и закурить. Экипаж самолета покинул корабль.

(С) Как еще выше поднять рейт Путина?
- Надо начать бомбить татар, узбеков, киргизов, туркмен, казахов,
грузин и азербайджан.

Про тех, кто опережает события и уже встретил третье тысячелетие.
2000-й год только начался, а они говорят, что уже закончилось
2-е тысячелетие, хотя в тысячелетии ровно 1000 лет. По их логике,
если в декабре ровно 31 день, то когда начинается 31-й день декабря,
декабрь уже закончился и начался январь.
Почему же они тогда встречают Новый год не в ночь с 30-го
на 31-е декабря, а как и все нормальные люди, в ночь с 31-го декабря
на 1-е января?
Для них надо было устроить встречу нового тысячелетия в ночь
с 30-го на 31-е декабря.

Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л)
Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже
на свадьбу.
Е: И кто из нас невеста?
Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню:
"Как бы тебе повезло, моей невести
Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."

Жена заявляет программисту:
Ж: Дорогой, у меня задержка...
П (не отрываясь от монитора): Хммммм.. ЭТО - БАГ 2000!!!

Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....

К кассе кинотеатра подходит парень, ухмыляется, жвачку жует,
сует морду в окошко кассы:
- мне, пожалуйста, один билет на места для поцелуев.

Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел
в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:
- Ты зачем пришел?
- Да вы же меня слушать будете.
- Слушать? Тебя?
- Да.
- Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

На порносайтах нет ничего СТОЯЩЕГО!

Президенты в России уходят, а дороги все одно плохие.

Наколка на члене: NO SMOKING!

Продам душу Дьяволу. Дорого. Посредников прошу не беспокоиться.

-Что такое ошибка двухтысячного года?
-Путин.

Кто такой Путин?
Березовский, загримированный под Карелина.

Сообщение пресс-службы и.о. президента:
"После того, как выяснилось, что новый век и новое тысячелетие
начинается с 01.01.2001 г., Владимир Путин сложил с себя полномочия
и.о. президента России и восстановил Бориса Ельцина на посту
президента РФ, чтобы тот повторил попытку своего эффектного ухода
в отставку в последний (и это уже точно) день тысячелетия".

Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка
выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно
дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают.
Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…

Разберем по составу слово "уподобляешься":
Предлог - "у"
Приставка - "по" и "до"
Корень - ...
. . .

Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев.
Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое,
что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский
Хуйникова,Херникова ит.д.
Хорошая пара получается, не думаете?

Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)

Есть ли такая прога???
Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49

Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется,
что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога,
которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится
твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!!
И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!

Grach

+++++

Re: Есть такая прога... 8-)
Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45

Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим
провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged
Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно
как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие
мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой
провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя
пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный!
8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-)
Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку
и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его
не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том
что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами"
с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до
опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой
чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь
написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба
от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно
сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое
повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения
неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это
не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-)
Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается
на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он
не проплатит - то будет отключен... 8-)
Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет
эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять
поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как
только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК ->
ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт
провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем
забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних
хлопот... 8-)

Успехов! 8-)
Провайдеры MUST DIE!!! 8-)
хе-хе...

Анестезиолог

Программеры!
Включайте в свои творения побольше RANDOM, иначе и Господь не сможет
помочь вашим пользователям!

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"

Хотите получить минет на халяву!?
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!

- Почему Ельцин ушел в отставку?
- Почему, почему, американцы частоту опять понизили, хватает теперь
только на обсчет Путина!
(с)Roman and Alex from Ryazan

Идет по маковому полю девочка и поет песенку:
Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля !
Ля-ля-ля....ля ! Ля-ля-ля....ля ! Ля....ла....ла ! .....ла....ла !
.......ла ! .......о...а...п...х..л.........

Обнаружен подлинник картины Малевича "Черный квадрат".
Без комментариев

Маленький анекдот-песня, от "любящего сына":
Что тебе дарить до сих пор не знаю,
Я не ссу в цветы в День рожденья мамы.

До дня рождения Бориса Николаевича Ельцина остался 31 год.

БИТНЕР. Просто добавь воды!
(с) BN