Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.03.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция... и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"
Два планокура сидят. Первый говорит : - А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает: - Нет... - Почему? - Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...
Из индийского юмора. Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела и замужество. Одна рассказывает другой: "Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было 35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик... Догнал... Разворотил двери, кое-как залез... Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров: -Это 46-й? Один мужик: -А че ты в перед не эабежал посмотреть? -Ну ладно, кончай, 46-й или нет? Тот ему совершенно чесно отвеяает: -Нет, 47-й!!! -НУ СЛАВА БОГУ!!!!
Вторая мировая война. Немецкая разветка подобралась к русской базе. редовой Ханс спрашивает: - Командир, а почему русские повесили белые флаги, они, что сдаются? - Нет, просто к ним тетя Ася приехала!
(педерастический голос): Наш начальник просто душка! (женский голос): СУПЕРБИЗОН! (голос начальника): Мальчиикиии, может ... потренеруемся? (довольный мужской голос): Ну надо так надо :-))))! (недовольный женский голос): Все одинаковые!
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
После многочасового разговора жены по телефону. Муж: -С кем ты так долго разговаривала? Жена: -С Танькой... -И о чем??? -..... ты знаешь если честно, то не знаю сама...
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Лекция в университете.Ректор;-По международной статистике ясно, что у женщин в отличее от девушек ноги раздвинуты больше. В аудитории послышился шорох сдвигаемых коленей.
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
В троллейбусе едут рядом сногсшибательная гирла и парень Он(стесняясь)-Девушка!Разрешите с вами познакомиться? Она(оглянувшись)-(с отвращением): Да у меня от этих ваших знакомств п***а не просыхает!
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Человек входит в лавочку под названием "Французская булочная". За прилавком его встречает армянин, и со всех сторон на ярлыках мелькают слова "хац", "ката" - словом, все армянское. Покупатель спрашивает: - Простите, а какое же отношение имеет армянская выпечка к французской? - А такое отношение, что наша выпечка ничуть не хуже французской!
После долгих поисков Бабицкого был обнаружен его диктофон со следующим диалогом: - Господин Хоттаб, можно я возьму у Вас интервью? - Ну-у, если так хочешь... ладно, беои. - Да нет, Вы меня неправильно поняли... - Да ты бери, бери! ...
(П)ятачок е::т (И)а-Иа в жопу и вдруг замечает, что у него на хвосте нету розового бантика: (П)- Ослик , а где твой замечательный розвой бантик? (И)- Да я его выбросил нахрен, а то Пух как кончит свой х*й об него вытирает Ж )
Папа и Наташулька собирали приглашения на Наташулькин день рождения. Вдруг папе попалось приглашение для Вилли. - Вилли - это мальчуган или девчонка? - спросил он. - Вилли - он, мой - мальчуган. Хотя он не мой, он егомамочкин... - Глупости ты говоришь, Наташулька! Он не не мой - он же говорить умеет!
Армянина взяли в плен немцы. Идет допрос... Вдруг заходит немецкий генерал. Офицеры встают и приветствуют его: "Хай Гитлер!" Армянин тоже встает и удивленно спрашивает: "Ара, Гитлер тожи армянин!?"
Секс по телефону в прямом эфире. Она: - А теперь давай поменяем позицию. Ну, смотри, как я тебя сзади... Он: - Как ты меня сзади что? Она: - Как я тебе сзади... Тьфу-ты, совсем запутал!
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток, которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку. Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку количество клеток строго предопределено, то для развития мужских половых органов используются клетки уже предназначенные где-то в организме девочки. Последнии исследованоя показали, что такие клетки поступают из комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают, например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти различия набирают особой силы, когда начинается гормональное развитие. После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда, как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется, размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и туповаты. В медицинской терминологии их называют "Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах поезд едит. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется?! - Да? Давай сейчас загадаем?! - Ну давай, я первый иду под поезд! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Каким бывает государственное устройство? В Саудовской Аравии - монархия, в Англии - конституционная монархия, в Германии - парламентская республика, во Франции - президентская республика, в России - антипрезидентская республика.
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира. А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь, это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре и Курникову)): Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские, дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю). Вот так!
По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили : Трошев - генерал-полковника, Шаманов - генерал-лейтенанта, Лебедь - генерал-предателя.
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»? - Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление и вместо противника атаковал водную приграду.
встречаются 2 молдавана один спрашивает другово --Ион что читаешь. --Алгебру. отвечает другой первый подумал и говорит --А.А.А. читал. в конце убивают.
Новости спорта. Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта - теннис с шайбой.
Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы отправляют в командировку. Спустя неделю приходит телеграмма : " ТВОЯ ЖЕНА СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ. НАШИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ" Мужик в отчаянии - жена умница, красавица, ни в чем не перечила, вообще всю свою сознательную жизнь ее искал... У мужика все помутилось, от горя начинает крушить все вокруг. Через какое-то время приходит его сосед по комнате, умудренный годами, с удивлением разглядывает комнату. Мужик без слов протягивает ему телеграмму и бессильно опускается на пол. Сосед прочитывает телеграмму, кладет ему руку на плечо и говорит: - Я конечно все понимаю, но не надо твк бурно выражать свой восторг!
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Бухают два "металлера"... Нормально так уже приняли. Тут один говорит. - Скука (типа). Может споем ? Второй. - Споем. (соглашается) И оба они в голос. - У-уыу-уыууу-ыыу-ууы-ууы....
В "МакДоналдсе", во время принятия заказа: - Что пить будете? "Кола", "Фанта", "Спрайт"?.. (иногда произносят "Колафантаспрайт?") - Да! Пожалуйста, именно в такой последовательности!