Самые смешные анекдоты за день!

Как узнать, что история впервые была рассказана на анекдот.ру?
Когда в ней есть слова:
1. "важно" (в начале)
2. "занавес" (в конце)

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать
язык за зубами.

Я , Владимир Соколов, в сентябре месяце собираюсь организовать погром евреев
или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради
спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.

Сегодня вечером, СНЕГ, на ОРТ!

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"

Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.

Из письма доктору Щеглову:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы".

- Что такое Windows 2000?
- Это Plag-in для BIOS'а.

вечер.. преферансная партия.. трое друзей.. игра идет то бысторо то медленно..
кто-то садиться, кто-то мизерит.. долго думают, ловят, не получается.. сыграл..
сдали.. распас.. время неуклонно приближается...
пиво еще много.. водочка в холодильнике.. но время все приближатеся
и приближатеся... (считается что все задержались на работе.. =)
закрывать еще долго..
- опять.. ну как ты сдаешь!!!
- ребят .. ну может бросим так? понятно что нам приятно доставлять друг другу
удовольствие... а дома люди тоже ждут....

Указ президента Российской Федерации №№ от 15 августа 2000 года.

"В связи с последними событиями на АПЛ "Курск" приказываю запретить анекдот
"Куда он денется с подводной лодки..."

Призывная комиссия:
-Ваша фамилия?
-Ба... Бабах....Бабахин....
-В пулеметную роту!

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Нацепил шляпу с перьями М. Боярский и приперся в киностудию на съемки фильма
"Мушкетеры ... 400 лет спустя". День снимают, второй снимают - ничего
не получается.
На третий подходит режиссер и говорит:
- Знаешь Миша. Шел бы ты лучше к Никулину вместо попугая.

Руководство фирмы, производящей памперсы под известной маркой объявило о том,
что случаи мумификации пользователей данной продукции не подтверждены,
но на всякий случай, соответствующая предупреждающая надпись о такого рода
побочных эффектах их использования появится на всех памперсах данной фирмы.

Uncle_Fedor

Из рекламных роликов:
-Повеселились? Ага - чай, кофе, варенье...
- Ага! А также сигареты, пиво, водка... Анаша, морфий, героин...

Директор - сотруднику кадрового агенства.

- Мне нужен главный бухгалтер!

- какие требования Вы предъявляете?

- чтоб с ним я мог спать спокойно!

КОЗЕЛ НАШОЛ В ГОВНЕ ПИТАК И НЕОСТАВИЛ ДЕЛО ТАК.
ПОШОЛ КОЗЕЛ В КООПЕРАТИВ КУПИЛ СЕБЕ ПРИЗЕРВАТИВ ПОШОЛ К
КОЗЕ НА СКОТНЫЙ ДВОР И ПОКАЗАЛ ЕЙ СВОЙ ПРИБОР
КОЗА НЕ ДУРОЧКА БЫЛА И СРАЗУ ХВОСТИК ПОДНЯЛА
А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ДВА КОЗА КОЗЛЯТАК РОДИЛА
КОЗЛА ВЕДУТ НА СКОТНЫЙ СУД,ГОНДОН НА ПАЛОЧКЕ НЕСУТ
КОЗА КРИЧИТ ЕМУ ТЫ ПИДОРАС,КОЗЕЛ КРИЧИТ ЕЩЕ БЫ РАЗ.
МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА,

--В чем разница между проституткой и альтисткой?
--Проститутка знает больше чем одну позицию.

Дима Вишнепольский

--Почему альтистам так просто изнасиловать другого музыанта?
--Потому что трудно отбиваться когда затыкаешь уши.

Дима Вишнепольский

Отрывок из учебника по статистике:
...так, при переписи населения единицы совокупности - это люди, при изучении
рабочей силы - тоже люди, при изучении поголовья скота - отдельные личности...

Рандамайз

Буратино , решил поплавать на море , ну наступило утро , пошел Буратино на море ,
купался , купался , и потом утонул !

Пиво "Золотая Бочка" - надо чаще... Е-Б-А-Т-Ь-С-Я!

Skilful

Водка "Путин". Почувствуй себя Президентом!

Поздний вечер 31 августа.
Слышится звонкий девичий голос:
- Мальчишки! Идите к нам!
Отвечает звонкий мальчиший голос:
- Пить,колоться?
- Сначала трахаться!
- Не-а, завтра же рано в школу!

-Добрый Доктор Айболит, просит мышонок, пришей мне слоновьи яйца.
-Ну что ты, мышонок, ты же такой маленький...
-Да мы тут с медведем на щелбан поспорили у кого больше...А потом ты меня
от них отрежешь!

Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский
анекдот:
Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол
сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот грит:
- ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
- ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!

Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
-Водолазы не берут чеченский след.

Кратко о Путине: Как ни скрещивай ежа и ужа,
все равно получается колючая проволока.

запускаем конкурс коротких анекдотов!
- стеклянный туалет.