Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.09.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$, а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит: - Эй, але, а кто будет "за щеку брать"? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: "Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся". Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!" Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь". Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??" Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"
Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать!
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог. Поэтому трахал он ее только в жопу.
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы: - Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой. Французы: - Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка, а потом - домой. Очередь русских: - Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем, пишем, ну а потом - домой. Все остальные с удивлением: - Ка же так, а где же секс-минутка ??!!! Русские с гордостью: - А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.
На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь? - Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную. - Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: - Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
Задачка на выживание. В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена. Машина направлялась: а) Из ФСБ в ГРУ б) Из ГРУ в ФСБ в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!) -Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки! -Сидоров:Чик! -П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги! -Петров:Чик! -П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги! -Сидоров:Чик! -П:Я же сказал левой! -Чик! -П:Я же сказал ноги!! -Чик!! -Лучше бы ты себе голову ампутировал!!! -Чик!!! -Я же сказал себе!!!!
Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........ Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ, посылал юзеров и пьянствовал...
Прием на удушение из арсенала супер-каратиста: Сжатой в кулак рукой пробивается грудная клетка, рука берет позвоночник, с силой выдергивает его, голова проваливается в задницу и там задыхается.
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге. Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит: - Помогыте! Помогыте!... Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь. Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит: - Эй, один ко мне, да!
Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику, что пора бы уже и кончать...? Американка: -Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь... Русская: -Ты кончать вообще собираешься?! Француженка: -Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет... Любашка
Встречаются как то Лужков с Доренко: Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели? Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает? Л. - Да! Мы только что одну купили. Д. - Ну некоторые вообще то ничего.... Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!
Большое количество поддельных персидских кошек и пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде животного кирпича и вращивания в таком виде в течении полутора-двух лет.
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
(Швейцарский анекдот) Представте себе реку. В реке водятся пираньи. На одной стороне реки президент Швецарии, на другой русская семья: отец, мать, дочь и маленький мальчик. Президент швейцарии говорит:
-Тот кто переплывет реку получит гражданство Швейцарии.
Вниманию заядлых рыбаков и охотников. Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера". В ассортименте большой выбор - Водки - Пива - Разнообразной закуски
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
Анекдот из жизни,рассказала учитель: Два мужика у ларя спорят: 1- две водки брать будем? 2- может три? продавец: ребята,а не помрете? Оба-А что водка не свежая?
Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев. Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно из его собраний с семями призывников. - Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок. - Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет, и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами. Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.
Встречаются два новых русских. -А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел... -Ты? Умную? Да ты гонишь...!!! -Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками.... -Ну а про что там? -Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..." А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси, его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."
Зоопарк.Экскурсовод (Э).Посетители, слушающие рассказ о зверях в клетках. .. .. -Обезьяна -Горилла, Целый день лежит. ничего не делает, только хуй дрочит. Маленький мальчик спрашивает - Мама, а что такое хуй дрочит ? Мама отвечает-игрушка такая, играет весь день с ней. (Э)-Женщина! зачем обманываешь ребенка!? -дрочит хуй-это значит ебет самого себя!
Бабушшка рассказывает внучке: -Вот, внученька, раньше, когда я была молода, телевизоры были не у всех, но мы очень дружно жили: смотрели в гостях футбол, концерты.. -А что, спрашивает внучка, тогда Останкинская башня горела в первый раз?
Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы что же, знака СТОП не заметили? - Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.
Год 2010-й. Едут двое программистов по тундре. Один другого спрашивает: "Рассказать тебе анекдот по Билла Гейтса?". Другой отвечает: "Ой не надо, за политические так далеко посылают!"
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс- центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
LENTA.RUB * Норвегия предлагает помощь своих водолазов в тушении пожара на Останкинской телебашне. * По одной из предварительных версий возгорание произошло из-за короткого замыкания в системе пожаротушения.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!