Самые смешные анекдоты за день!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него
родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью
просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
СНОБ.

Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой -
пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит
его пpиятель, тоже сын нового pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение
будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.

В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты,
точно на распродаже купили!

Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох...

Дорогие форумчане, представьте себе экраны телевизоров, страницы газет журналов,
радиопередачи - все это во время пожара на башне.
(необходимое дополнение - газеты военные, ТВ - военное, радио - тоже )
Оттуда потоком льется следующее:

"Даа-а , дорогие господа... Пожар на башне высветил самое главное в нашей
журналистике - абсолютное неумение заниматься конкретным делом, разгильдяйство
и тупость обозревателей, неумение помочь гибнущим, от недостатка информации,
людям. Это больше чем преступление!! Это ошибка. Неоднократно ранее говорилось
о том , что наши журналисты, наши гражданские СМИ НЕ ГОТОВЫ к масштаюным
катастрофам. И вот результат - десятки миллионов людей остались без последних
актуальнейих новостей. С кем вчера провела ночь Ирина Салтыкова, сколько водки
сегодня выпил Богдан Титомир, новые половые (и потолочные) пристрастия Моники
Левински - все это осталось за бортом. Это циничное издевательство над народом
и людьми!! А ведь армия давно говорила о том , что журналистов, могущих вести
репортажи на высоте свыше 108 метров уже почти не осталось. Но НИКОГО это
не волновало. И люди ушли. Ушли в кавказоргию, в Хастлер и Плейбой. И вот пожар
на высоте 300-400 метров, который показал истинное лицо нашей журналистики,
ее наприспособленность к оперативному освещению событий непосредственно с места
возгорания и защите собственных телеканалов!! Что же говорить о более серьезных
событиях?? НЕТ!
Мы тысячу раз повторяем - НАША СТРАНА НЕ МОЖЕТ СОДДЕРЖАТЬ ТАКУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ,
ТАКИЕ СМИ!!!! Парочка газет с высокопрофессиональными газетчиками , один
телеканал с опытными телеканализаторами и не больше полутора радиостанций
с подготовленными радистами. Это ВСЕ что может себе позволить ТАКАЯ СТРАНА
КАК НАША. Необходимо срочно ратифицировать договор об ограничении средств
массового информационного поражения населения (СМИпн) с ведущими западными
державами. Позор информационного провала наших СМИ по освещению пожара
в Останкино должен быть смыт кровью наших журналистов. Под суд отдать всех
журналистов от 17 до 77 лет. Минимальное наказание - увольнение с лишением
права приближаться к микрофону на 10 лет (тн. лишенцы).
Позор который высветил никчемность , пустобрехство и тупость наших журналистов
оттенил блестящий репортаж норвежской телестанции, проведенной ей с помощью
воздушного змея парящего рядом с башней на высоте около 400 метров. ЧТО МЕШАЛО
это сделать нашим журналистом?? Отсутствие папиросной бумаги и бамбука для
изготовления аналогичного девайса? Нет и еще раз нет. Наша журналистика больна.
И это не СПИД и сифилис ... точнее не только это!!.. Это полная
безответственность, лень, вопиющая некомпетентность.

Мы взяли интервью у отставного журналиста г. Пупкина. Который конечно
разбирается в нынешних проблемах СМИ в сто раз лучше современных журналистов
(почему? - нннне знаю.... Ну лучше - и все тут!!!)Он нам рассказал, что осветить
событие можно было с помощью голубиной почты - какая проблема что почтовых
голубей нет??? можно набрать ворон, галок, воробьев наконец!!!!!
Можно было получив на складах НЗ катушки кабелей РК75 оперативно протянуть
кабели в дом к каждому жителю Московской области. ПОЧЕМУ ЭТО НЕ БЫЛО СДЕЛАНО
В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ - мы спрашиваем вас господа Лесин, Ресин, Месин и Бесин.
Вы информационные убийцы наших граждан и нет вам прощения!!!!

Это - официальное уведомление и выражение соболезнования о начале нового
учебного года. Министерство образования Российской Федерации уведомляет вас
о новом виде информирования учащихся и в связи с научно-техническим прогрессом
вводит новый вид услуги - расписание на e-mail.

Приаттаченный файл представляет собой программу - расписание с привычным
большинству пользователей интерфейсом, с расширенным поиском по множеству
критериев и встроенными напоманалкой, будильником, звонилкой, антивирусом,
браузером, клиентом эл. почты, датчиком комнатной температуры а также АОНом,
автоответчиком, домашним сторожем, уничтожителем тараканов и массажистом.

ВНИМАНИЕ!!! Из-за участившихся случаев распространения компьютерных программ,
выполняющий неожидаемые для пользователя действия, наносящих умышленный вред
системного масштаба, нежелаемый для пользователя и скрываемые (или выдаваемые
за другие) распространителем, напоминаем вам, что вскрытие незнакомых исполняемых
файлов не рекомендуется. Так как данное не относится, конечно же, к нашему файлу,
то просим вас не обращать внимание, если:
*При запуске программы винчестер начнет издавать частые звуки хрустящего
характера
-программа всего лишь анализирует структуру каталогов, чтобы при автоматической
инсталляции она знала ваши привычки и расположила свои файлы в удобном для вас
месте
*При перезагрузке начинается длительный процесс неотображаемой на мониторе
работы с винчестером - программа заботится о безопасности ваших данных
и проверяет целостность ваших данных и регистрирует факты несанкционированного
доступа к вашему компьютеру.
*Программа начинает звонить в Интернет - в программу вставлен модуль
синхронизации системных часов с эталонным временем в Интернете, чтобы точно
напоминать вам о времени выхода на учебу
*Антивирус находит в программных файлах кучу троянцев и прочих вирусов -
в программе есть встроенный антивирус и, соответственно, образцы вирусов
*Компьютер отвечает на ваши запросы неадекватными действиями, в том числе
и фразами нецензурного характера - не беспокойтесь, у вашей операционной системы
просто идет период адаптации - это будет продолжаться недолго, а потом наступит
фаза взаимного привыкания и симпатии.
*Экран монитора внезапно темнеет и из него идет дым большой плотности с едким,
неприятным запахом - это точно никак не связано с нашей программой, скорее всего
у вас неудачно продуманная система вентиляции помещения или это следствие
нерегулярной уборки.

Этот программный продукт распространяется as is и за все связанные с ним убытки
его создатели ответственности не несут.

Have a nice day!