Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.03.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- За что ты попал в тюpьмy? - За взяткy. - А за что тебя так быстpо выпyстили? - За взяткy.
Говорит Ваня Мане: - Мань, пойдем со мной вечером гулять? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! - Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. - Мань, пойдем до околицы? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! - Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. - Мань, пойдем в поле? - Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? - Я такой, я могу! - Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...
Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Девушка жалуется подруг: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Одна девушка рассказывает приятельнице: - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же! - Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься - получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя, зачем ты это сделал.
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ глазеет. Силач: - - Ну что, кто-нибудь может это повторить? Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на место. Силач (обалдело): - - Кто вы? Откуда? Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины. - - Так вы студент? - - Я -- дипломная работа...
Мистер Путин, а где же Россия? - настырно спрашивали журналисты вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя итоги весеннего паводка
В банк врывается человек в маске и кричит: - Деньги вверх, руки ко мне, я заложник! Он держит пистолет у виска. Банковский служащий отвечает: - Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?
Укладывает мужик асфалт на катке. Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они засадили водилу по всей программе. Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду... - Еду я со-скоростью 5 км/час... - Ты не понял, пиши правду - Еду я со-скоростью 50 км/час - Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было... - Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что они там делают в такой поздний час. Они отвечают: - Мы ждем мужчин. - А зачем? - Они угостят нас конфетками. Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и говорит: - Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода? - Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать - еще как!
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Чувак приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Нет, - отвечает продавец. На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует? - Конечно, существует. Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да, пожалуйста! - Это такое говно, правда?
Вчера к логопеду был доставлен министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией заикнулся о возвращении Курильских островов.
Жена Колобка беседует с подругой: - Представляешь дорогая, после того, как мужа переехал каток, наши сексуальные отношения достигли небывалых высот! - Ну, и почему? - Ну как ты не понимаешь! Ведь его теперь можно скатать в трубочку!
Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают одну. - Маркер. - Принята!
- А я еще умею программировать! - Ну и что? - Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ??? - Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак положил??? - Да, свой...
Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки жене и говорит: - Надень вот это. - Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный, кто носит брюки. Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу: - Примерь-ка вот это. - Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не переменишь свою позицию.
Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес? Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука
Однажды Жопа, Треугольник и Яблоко пошли в поход. Долго ли, коротко ли, пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши. Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет, говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим. Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа улыбнулась у убежала в лес.
МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь контрольная!"
Звонок в справочную службу сотового оператора: - Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке? - Можно, только это будет его последняя зарядка.
В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена: красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж: шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.