Самые смешные анекдоты за день!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

После того, как Президент отказался встретиться с участниками
молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать
новую организацию в "Идущие на#уй".

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в
футболки с ликом Путина и надписью "ВСі ПУТіМ (но не тем)" молодежное
отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и
надписью "Все Зюгзагом".

Из сообщений в СМИ:
"В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее
сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем
пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических
клиниках".

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку
и говорит:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут
такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001
ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому
идти на третий...

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением
"сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться "
идущие рядом сидеть в жопе".
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!
КАКА-БЯКА

КОКА КОЛА - ПЕЙ ЛЕГЕНДУ

1 этикетка - Твоя история на экране
5 этикеток - Твое слово на майке
2`564`697 этикетов - Твой член в п;;де Бритни Спирс

Утоли свою жажду..

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Идет начинающий хакер после бессонной ночи, пошатывается, глаза красные.
Навстречу его наставник, прикид по фирме - только с Деф Сон 7 приехал:
- Ты че, паря, такой неколбасный?
- Да вот, в Виндах диалог OK-Cancel поменял на Пофиг-Нафиг. Путаюсь,
терь, все время.

Сидит мужик на горшке и с мукой в голосе поет:
- И даже в маленьком кусочке есть лесной орех.

Дочка подходит к папе на кануне 9 мая:
- Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по
десятке.
После того, как дочка вернулась из школы:
- Ну, как сходили?
- Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку
шампанского.
- А потом?
- Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса.

Вай! - сказал грузин с сильным английским акцентом.

В студенческой столовой разговаривабт два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!

Два друга разговаривают:
- Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между
ног... а там - ЧЛЕН...
- Нихрена себе! как это?
- Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...

Это не небо перевернулось с землей, это наши "нагрели" американца Тито
на 20 млн. , создав видимость полета в космос.

По бразильским законам, отец ребенка рожденного в Бразилии, не может
быть выдан другой стране...
А мужики-то не знают!

-Ребята кого хороните?
- Массовика-затейника, со скyки помер.

В связи с участившимися случаями бытового травматизма МВД России
рекомендует:
"Приобретайте только на лицензионных кассетах трактат "Камасутра"!"

MULLETS

Один из крупнейших порталов домена.by свалился под натиском DoS-атаки: у
какого-то юзера при вводе URL залипла клавиша "Enter"

Сын спрашивает у матери:
- Мам, что у нас сегодня на ужин.
- Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет.
- С маслом.
- Нет у нас ничего!!!
- С маслом "Крестьянка".
- НЕТ НИЧЕГО!!!
- Побольшемасла, мам.

(КВН)

" Любви все возрасты покорны! " - девиз педофилов и геронтофилов.

Умом Россию не понять, а в Спартак лишь можно верить.

Красивая женщина опасна так же, как кусок золота. Все ею хотят владеть.

Абсолютно обалдевший мужик делает заключение:
- Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к
другим никак невозможно подобрать рифму!

Тамагочи - материнства глоток...

Ехал царевич Елисей по горам и увидел свою любимую в хрустальном гробу.
И закричал Елисей:
- ХРУСТАЛЬ, АААААААА, ХРУСТАЛЬ!!!

(КВН)

По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении
с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей
резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная
черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!

- Джордж Джорджсон, Верховный Темный Повелитель Людей за Этичное
Обращение с Животными.

Согласно многочисленным пожеланиям, впредь сокращение ВВП следует
заменять на ИВП.