Самые смешные анекдоты за день!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили
президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая
ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели
к одному домой. Oткрывают жена и теща.
Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...

Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"

- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается
выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются.
- Вот в этом-то и вся беда!

.. есть знакомая девственница. 27 лет.
Берегу на Новый год.

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом
(П).
Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

П: Что делает в программе эта строка?
С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому
работает программа.
П: Ладно, а что это за оператор?
С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение
алгоритма, по которому работает эта программа.
П: Хорошо, а как он называется?
С: Его название соответствует выполняемым функциям.
П: Что будет если я его удалю?
С: Программа будет работать неправильно.
П: А что это за параметр?
С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует
спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
П: Какого языка?
С: Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
- ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
- ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Когда вы стали интересоваться девочками?
- С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!

Американец(А) у русского(Р) спрашивает.
(А) а как по рьюски путет афро-амэрикан?
(Р) по-русски чтоли?
(А) та та, по-рьюски...
(Р) очень просто - Негр!

:)

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она
орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье
стирать!!!

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Учительница географии:
- Вовочка, а какие ученные ищут полезные ископаемые??
_....????
_ Ге...
Вовочка радосно _ Геникологи!!!!

Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали).
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Во время прямого эфира на Жени Шаден напал сексуальный маньяк. Вовремя
прибывшая на место происшествия группа захвата вызвала подкрепление и
заняла за ним очередь...

Из разговора двух путан накануне нового года:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на новый год?
- Как всегда сто баксов...

- Я Дункан Макклауд из клана Макклаудов
- А я Миклуха-Маклай из клана Маклаев.

Разговаривают двое подруг:
- Я тут суперотбеливающую зубную пасту купила! Достаточно сантиметровой
дорожки на щетке 2 раза в день и через неделю у тебя голливудская
улыбка!
- И ты что по линейке отмеряешь?
- Да нет, на глаз.
- Ну да, брехня! На глаз намазываешь а зубы отбеливаются...

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".

- Чем отличается компьютер от паровоза ?
- Да, в принципе, ничем: из того и из другого может идти дым.

Ivan

Конец совковых времен. Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не
достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель,
примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку,
она ее примерила - опять в самый раз.
- Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как?
- Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и
вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!