Самые смешные анекдоты за день!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец,
поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя -
самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья
напомнят...

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч.
В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю
материнскую платформу партии.

Биолог Ножкин вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят
точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.

Новые тезисы нашей жизни:
- Телепузики страдают от телегазиков

- Инкубатор - это монгольский город

- Орбит без сахара придумали евреи

- У жирафа, объевшегося Виагрой, трудно определить, где шея"

Компания "Гранд" пополнила ряд своих "чайных" принцесс. Теперь наряду с
"принцессой Нури" продаются такие марки, как "принцесса ДУРИ" (чай с
травами) и "принцесса УРИ" (чай-мочай)

В ближайшее время состоится сеанс одновременной игры на нескольких
досках. Начало - в 9.00. Доски приносить свои. Ехать до остановки
"Пилорама".

медики изобрели новую "виагру", ДАЖЕ ДОМА ПОМОГАЕТ !

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.

Когда я наконец-то разбогатею, заведу машинистку-негритянку - буду
диктовать ей исключительно чернуху.

Звонок Пуликовского в Кремль:
- Владимир Владимирович, нам срочно необходимо помимо мазута и угля для
Приморья, эшелон туалетной бумаги!
- ?????...
- Мой первый зам. Опоносился!

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".

Тост: "К сказанному можно добавить лишь выпитое..."

После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф,
при этом сказав:
- Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.