Самые смешные анекдоты за день!

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

- Маш, давай лучше в попку
- Коль, иди лучше в сраку

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Из рекламы пива: Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно
взяли с собой пивка Пиво быстро кончилось-ну, я и пошел еще бутылочкой,
тут нам забили гол...
Голос за кадром: отсюда правило-ну не должен Вратарь за пивом ходить!

СлаваЛ.

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!

Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире:
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.

Жена рассказывает про мужа:
- Он меня бьет, ногами под лавку загонит, а я выгляну из-под лавки и
думаю: "Красивый, сука, убивать будет, не брошу".

Сидоров 82-й раз крикнул "Горько!" Все скривились, глядя на распухшие
губы молодоженов.

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

Если во фразе "Без женщин жить нельзя на свете..." заменить все слова на
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"

- Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как, почти ничего? И у меня почти
ничего... В гробу я видел это обрезание!

Встречаются два боксера:
- Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл?
- Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале,
а когда включили-оказался уже в раздевалке.

Мужик просыпается утром, а у него во рту - несколько волосков.
- Фу, блин, опять калачиком спал!

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы
- у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

Мужчины - косяком! И мимо, мимо...

Из истори болезни: На голове у больного была большая травмв. С трудом
удалось избежать ампутации

Штирлиц шел по улице.
Вдруг увидел впереди ПИЗДА, В лево ПИЗДА, в право ПИЗДА, назад ПИЗДА, в
верх ПИЗДА.
Какое ПИЗДАТОЕ место подумал Штирлиц

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают
проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и
облегченно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает:
- Ну как, сдал?
- Cдал!
- Сколько?
- Пять!
- Ну молодец, вот это парень! Весь в меня!
- Это точно!
- А чего не весел то?
- Так пять по двенадцатибальной системе!!!!

Разговор двух изрядно выпивших мужчин:
- Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!!
- А зачем тебе ДомНА в огороде?
- А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!

"Человек на 70 процентов состоит из воды. Огурец - на 90".

Почему индийцы любят состязания? Потому что их зовут Кришнасвами,
Кришнакаквы, Кришналучшевас.