Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.07.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора...
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Эту мысль высказал один знакомыый автомеханник Андрюха: "Есть предложение", сказал он "занести словосочетание "гарантиийный авторемонт" в разряд нецензурных.
Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна, джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост, а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит в кабинет… а там - гинекологическое кресло! - Не понял?.. - Но Вы же заказывали художественное бритье!
Идет пьяница по улице. Уже где-то 9 часов вечера. Идет пьяница из угла в угол и натыкается на надпись "пей водку". Ему же будучи пьяному показалось, что там написано "бей в глотку". Проходит сбоку мужик один, пьяница как дал ему в глотку и пошел дальше. Позже натыкается на надпись "пей пиво". Ему же показалось "бей в рыло". Ну проходит мимо мужик, пьяница как заехал мужику в рыло и пошел дальше. Проходит мимо стройки и видит табличку с надписью "Посторонним вход запрещен". Ему же показалось "Посторонних бить кирпичем". Проходит сбоку одна тетенька. Мужик берет сбоку кирпич и кидает в нее этим кирпичем. Она кричит: "Мама". Ему показалось: "Мне мало". Дал ее еще кирпичем. Тут прибегает "Мама". Она кричит: "Боже!". А ему показалось: "мне тоже"...
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".