Самые смешные анекдоты за день!

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Американская программа по запуску в космос супернавороченных
спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с
бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над
Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны...
бейсбольных мячей!

Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут,
штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты
собралась замуж за инженера!

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще
через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду
с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие
подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус -
настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать
вам зубную щетку…"

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
противогазе.

Разговаривают две офицерские супруги:
- Ты знаешь! Мой-то муж стал гомосеком!
- Да! А мой все еще только капитан...

Объявление в лесу: Внимание!
Еноты не ебите собак!

Енотовидная собака

Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.

Заявление.

Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!

С уважением, Кошкина Б. Б.

(c).sb.

Я всегда был приверженцем классиков…Ну, в крайнем случае,
крестиков-ноликов.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну... , сынок...- это мексиканцы...
- Пап, а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...

Формула 1. Комментатор:
"Да-а, итальянский гонщик Минетти конкретно отсасывает..."

Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает.
Врач: - Что с вами?
Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место.
Врач: - Так.. Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от
пневматической винтовки.
Врач: - Где это вас так?
Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса
стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок
начали!
Врач: - А что за люди? Охотники?
Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!

Надпись на модеме на 2400: Designed for use inside Estonia only
(использовать только в Эстонии)

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами
эрекции на лице.

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он
приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим
родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Трезвый Ельцин и Гениальный Буш...

- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

На уроке польского языка ученики спросили преподавателя
- Как по польски сказать, все будет хорошо ?
- Вшеску бэнжэ заебишчи!
Ответил преподаватель.

"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.

- Почему бронепоезд с Ким Чен Иром двигается так медленно?
- Потому что они едут со своими рельсами, и на каждом шагу
отстреливаются от комаров.

Один мужик купил шляпу. А она как раз.

културист выпил виагру, встал со стуля выпрямился как стрела и пошЕл
дальше.

Навеяно рекламой (какой - догадайтесь сами ):

Чемпионат по зачистке:
- Итак, агенты ЦРУ... еще... еще, а теперь Русский СОБР!!! ПОБЕДА!!!

Русский СОБР уничтожает всех известных и неизвестных духов.

1. Аксененко, министр путей сообщения, недоволен сообщениями СМИ о
нарушении расписания электричек в связи с приездом Ким Ир Сена.
"Была задержка всего на 1 час, хотя для ремонта путей мы прекращаем
движение на 5 часов и более", сказал он.
2. "Один ремонт равен двум пожарам" - бытовое наблюдение.

Вывод: Десять пожаров = одному Ким Ир Сену.