Самые смешные анекдоты за день!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он
говорит "нет", мы все говорим "нет".

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

- Раком!
- Ну я же добрая фея...
- Желание есть желание!

Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!

Объявление:
«Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов)».

Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по
голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

Объявление:
"Пропала теща. Нашедшему, просьба не возвращать. Вознаграждение
гарантируется."

Любящий зять.

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!

Из серии "Жизнь занимательных коротышек"
Что такое "семь с небольшим"?
Путин в Генуе

- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой занимаетесь?
- Как и положено - спим!!!

Как сделать лошадку?
Надо есть больше!
Для чего это?
Будешь есть больше, будет и куча больше!!!

Приходит мальчик из школы домой и орет:
- А-а-а, А-а-а, гавна хочу.
Мать говорит мужу:
- Быстро насри.
- Муж насрал.
Мальчик опять орет:
- А-а-а пусть попробует.
Муж попробовал.
Он опять орет:
- А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел

"Мне под кожу бы под кожу запустить пингвинов стаю....."

(С) Билл Гейтс

"Жизнь продолжается пока прыгает пробка"- подумал Володя презжая мимо
разъяренной толпы автомобилистов...

В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно авто
соответсвует - производства начала века и неизвестно как вообще ездит.
Но тем не менее...
В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно очки соответсвуют - то
стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее...
В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно купюры
соотвествуют - то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее...
В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно газеты
соответствуют - изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее...
StAnSer

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...

Встречаются двое новых русских. Один спрашивает у другого:
- Слышь, у тебя хобби есть?
- Нет. Скажи, где продают?

C 1 сентября вводится новый тариф "МТС+праативный".
Это льготный тариф, специально ориентированный на представителей
сексуальных меньшинств. Отныне эта категория клиентов также может
пользоваться преимуществами удобной и выгодной связи МТС в стандарте GSM
900/1800 на максимально приятном и удобном тарифе.
Основные особенности нового тарифа "МТС+праативный":
- первые 20 входящих сантиметров бесплатно;
- расширенная и модернизированная автоматическая служба сервиса,
сообщающая всю информацию ласковым мужским голосом;
- cпециализированная "Служба длинных сообщений".

Звонок телефона,
- Алло?
- Здравствуйте, а Миша дома?
- Его нет.
- А вы не знаете где он?
- Боюсь что нет.
- Боитесь что нет?
- Да я очень испугался...

Создал бог человека. Вложил в него все чувства, а про стыд забыл. Долго
думал, как ввести стыд в человека и решил через зад. Стыд очень долго
сопротевлялся, а когда согласился, поставил богу одно условие:
- Хорошо, я согласен, но при условии, если после меня в зад войдет еще
что-то, то я его покину.
Так вот почему у всех развратных мальчиков нет стыда.

Как запустить ракету СС-25?
Попробуйте ввести login: ВВП.

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.